我在瑞丽开干洗店的艳遇和内幕，想看的进来

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我在瑞丽开干洗店的艳遇和内幕，想看的进来

　　楼主是苦逼干洗店店主一枚，今年26岁，说来四年有余了，浪漫的说，我年纪轻轻就创业了，其实我也是呵呵了，这算的哪门子的创业啊，赚的不多，干得不少。天知道我是怎么掉到这个坑里来的
，而且我还是加盟的某品牌，品牌故事和我一个湖南妹子为什么会跑到云南这么远的地方开干洗店，后面再交代。
　　这几年下来，大家都说我少女变大妈了，每天操的是卖白那啥的心，拿的是卖白菜的钱，心好累，简直都想找个老实人嫁了，把店转了就一干二净，就在我内心摇摆不定，准备上岸的时候，男神经
突然像一道闪电劈进来了。
　　那是去年冬天的一个风雨交加的早晨，男神经把车直接开到了我的台阶下面，从里面冒出头，往我屋叫，服务员！你这有秋裤卖吗？今天好冷。
　　叫我服务员，这是什么鬼，我是老板娘好吗！
　　虽说大家普遍认为干洗店并不是什么高大上产业，但是我一定要为它正个名，干洗是一项集数学化学心理学以及哲学为一体的科学，一个好的干洗店从业人员得会算数，会做各种化学实验，会引导
客人消费（忽悠）以及万一出事故之后如何淡然处理（厚脸皮），学问大着呢。so,不要叫我服务员，请叫我工程师。当然这只是我的内心戏，表面上我还是作出了一副卑躬屈膝的模样。
　　我扫了一眼这个二货，开的是辆黑色别克suv,档次不了解，原谅我这个对车一无所知的弱女子。车牌号湘字头的，远道而来呀，巧了，还是老乡！
　　都说湖南出美女，其实湖南也出帅哥，比如世界第一帅，毛爷爷！眼前这位就是湖南帅哥的代表作啊，浓眉大眼高鼻子，和李易峰帅的旗鼓相当，难分上下。但是，帅哥的缺陷是个子不高，从他坐
着看，170不能再多了。好在我个子也不高，搭配起来也是刚刚好。天呐，我在想些什么！万一我和他谈恋爱，他洗衣服就不给钱了，这是赔本生意啊！
　　心理活动结束，以下是非正常对话：
　　我说老板，你确定没走错地方吗？我这是洗衣服的，不是卖衣服的。
　　他看了一眼我的门头，面不改色的说，哦，看错了，你这羽绒服能洗吗？
　　我说：必须能啊，专业洗羽绒服的。
　　他说：羽绒服洗最快多久能拿？
　　我说：三天
　　他说：等三天取衣服，我都冻死在你家门口了，你看我外地人故意哄我是不？
　　我说：原则上是三天，你要是钱多就加个倍，两个小时。
　　他说：还真是有钱能使鬼推磨，还好我有钱，说着还用手拉了拉他的大金链子，那金链子晃得我眼睛都疼。
　　我问：你这金链子是按斤称的吧，戴这么重，脖子累不累？
　　他说：你有没有吃饭？
　　我说：这和你有关系吗？
　　他说：那我的金链子和你有关系吗？
　　心里暗暗吐了一口老血啊
　　见惯了太多丢下衣服就跑的顾客，碰到一个这么画风奇特的，真是让我眼前一黑。
　　然后你以为他付加倍的钱把衣服留下来了吗？并没有！人家突然踩一脚油，走了！大清早的，这多不好，第一次见面留个好印象不好吗？

　　真不是我迷信，清早第一单要是开得不顺利，接下来的一整天都是磕磕碰碰。那天从早到晚我接待的都是难缠的客人，一会儿说没洗干净，一会儿说没烫好，连干洗机都坏了，我忙解释忙找机修，
那天一直忙到半夜两点。
　　后来大概十多天过去了，男神经又出现了
　　并且这次，他没有把车开到我台阶前，而是停到了马路边，也没有戴大金链子，最重要的是他抱了一大堆衣服来了。啊，那是一堆行走的人民币啊，好吧，我原谅你上次给我带来的灾难。
　　作为一个唯利是图的小老板，我马上换上一副热情的笑脸迎了上去
　　我说：欢迎老板又来
　　他说：你还记得我啊
　　我说：当然记得，我对帅哥自动存档的
　　他说：嗯，你有眼光
　　只见刷刷刷，我就把单子打出来了，250元，你们说巧不巧！
　　我说：收你248好了
　　他说：我这都是贵衣服，你给我洗好一点。
　　我说：好，金主大人放心！
　　其实我看了他那衣服，也就是杰克琼斯和卡宾之类的，档次一般吧，是看我年轻没见过世面么，我洗过的好衣服说不定他都没见过。
　　递单子给他签名留电话，他留的是x小七。完了，跟我说，电话号码就是微信，不过你别乱加，我最烦乱七
　　八糟的微商了。
　　我说我不是微商，我这么忙，哪有时间做微商。
　　他付了钱，拿单子和一张我的名片走人了。
　　第二次见面，愉快结束！

　　晚上开始整理衣服，分类，然后该干洗的，该水洗的水洗。别问我为什么晚上洗衣服，因为我白天没时间，并不是外界谣传的水洗冒充干洗，怕被人发现才晚上洗，我可是一个有节操而且经验老道
的洗衣工程师。不过有些顾客朋友担心我们把衣服混在一起洗，造成交叉感染之类的，那我负责任的告诉你们，我确实是混了，一件一件的洗，我可能要从老家借钱来开店，但是，应该有但是，必要时
候我消毒过了的，再说人体抵抗力是很强大的，没听说过谁得了皮肤病。

　　上天总是给各种缘分创造巧合，比如，我在处理男神经衣服的时候，在他的裤兜里发现了他的身份证。嗯，证件照都那么帅，默默的咽了咽口水。我以为他那个小七是化名，没想到身份证上就是那
个，这名和他一样充满男神经的气息。以下不再称他男神经，就叫他小七了。

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　　接着说，小七哥看我说没有身份证，一下急了，把我装衣服的筐子翻了个底朝天，还是没有，就开始给他朋友打电话，说的家乡话，大概打了四五个朋友，确定也不在他们那，准备要走了。我用家

乡话跟他说：原来是老乡啊，怎么不早说，早说给你优惠五块钱啊！他看了我一眼，说我没心情说这个了，我要去找身份证，老乡见老乡，下次你免单。
　　然后我把他身份证拿出来了，我问他：惊喜不惊喜？刺激不刺激？他说你这美女玩笑开大了！下次说什么也要免单了，你等着，我攒一个月的衣服来洗死你，看你还调皮！
　　小七哥第三天早上加了我微信，我名片上有二维码。他问我衣服好了没有，我说好了，他让我收着等下来拿。我就顺手看了一眼他的朋友圈，这一看吓一跳，朋友圈里有个姑娘，出现频率还很高，

不过可以确定没有结婚，应该只是女朋友。原以为会是一场风花雪月的缘分，其实只是我想太多。还好，他只是有女朋友，而不是有男朋友！




　　那次以后小七哥也不经常来，时不时来洗几件衣服，因为是老乡的缘故，也熟起来了，我还给他打折呢。我那段时间忙得昏天黑地，有一天他晚上一点路过我那，看我还在洗衣服，他就进来聊了几

句，他说你怎么这么晚还开着门，不怕老缅进来打劫？我说我干洗呢，关了门空气不好，味太大。他说你一个女的做这个还蛮辛苦的，不找个人帮忙？我说请人不好请，贵了请不起，便宜请不来，老缅

又不好用，中国人也没几个人愿意做这个，我招工贴了几个月也没人问，也没事，过完冬天就好了。他说他帮我找个，我就开玩笑说要是找不到，你自己来，他说我好贵的，你舍不得花这个钱。后来有

的没的聊了几句，走的时候他让我帮他在附近找一套一室一厅的房子，想离玉石城近一点，我说好，我问问朋友，有消息给你打电话，然后他就走了。
　　

　　楼主的店在一个商住一体的小区最外面，靠近大门口，共四层，房东人在缅甸，所以四层楼一起打包租，省得麻烦，我一年交一次租，自用一二楼，三四楼我另外出租，二三四楼都是一房一厅小套

间。三楼租给一对小年轻，做玉石毛料的，十二月初，小年轻跟我说要回家过年了，明年可能不来，就把房退了。然后我就给小七哥打电话，我说我楼上的房子空了，你要不要住？他说你不会是为了我

把人家赶走了吧？我说你脸皮可真厚。他说哥这么帅，住你那去那简直蓬壁生辉，你得给我免租。我说我免你个头，我现在没时间搞卫生，你要住就自己过来搞。他说包租婆都这么拽的吗？那我不去了

，去了还不知道怎么压榨我。我说你爱来不来，我这边房子俏的很，只要我贴个租房启示，必须马上就没了。他说他考虑考虑。考虑你妹啊考虑！
　　


　　也就过了两天吧，小七哥就拉行李过来了，说是行李，就几件衣服，一点洗漱用品外加一台笔记本电脑。我说你之前不会是住车上吧，行李那么少？他说我本来是过来玩的，住我老表家，不过我暂

时不想回去了，老住老表那也不方便。他又问不会真的还要搞卫生吧，我不擅长啊。我说你多做做就擅长了，然后不情不愿的上楼去了。下午小七哥把他老表也带过来了，他说我给你找了个小工，包洗

衣服包做饭包暖床，你包吃包住，每个月给点零花钱就行，又养眼又养生，怎么样？我说你直接说给我找个老公不就好了。他说，你这么想也可以。他老表笑了笑，没说话。这个老表看着和他差不多多

，长得也周正，个子比他更高，貌似有点羞涩，没他那么贫嘴。我问老表在这边做什么，老表答做玉石的，才做没多久。我们这挨着缅甸，玉石是主要产业，一块板砖掉下来，砸到十个，有九个就是做

玉石的，街边支个小摊，放几块石头对外也说做玉石生意的。老表说，改天你有空了，去我那喝茶。我说好。
　


　　小七哥自从搬过来以后，真是给我添了巨多的麻烦，三天两头下来跟我借碗借火有时候顺便借饭借菜，最可恨的是早上，大清早七点多，给我打电话说他没衣服穿了，都在我店里，让我给他送衣服

上去，我不送他就说不给钱了，反正就是各种耍赖，把那张脸的好感都给败光了。


　　中间的小事不表，小七哥貌似没什么正当事做，睡觉睡到手抽筋，晚上到处找吃的，沾他的光，我也吃胖了。倒是他朋友圈那个女人从来出现过，我猜是异地恋。然后有一天我问他，你女朋友呢，

不在这吗？她要是看你天天这么混吃等死，肯定不要你了。他说女朋友刚分手，哥现在是黄金单身汉，你别打哥主意，哥喜欢小鸟依人，胸大无脑的。我说那你是过来散心的啊。他说我来隐居的，顺便

躲躲烂桃花。我说年轻人心态不对，你得去奋斗，等你发达了，胸大无脑的随你挑，要多大有多大。他说，今年今年也没剩几天了，过完年再说，我现在帮我爸考察考察。我说你还是个微服私访的少爷

啊。他说也就一般，我爸那店比你这小破店就大一点点。我说你准备什么时候回去过年？他说等他老表安排好就一起开车回。我说，要不我们带上我，平时这么照顾你，该你回报回报我了。他说可以，

让我别拖太晚，超过腊月24那就不管我先走了。


　　然后我就一直在赶工，昏天黑地，腊月24那天，做了一个通宵，25早上把卫生做好，就关门了。小七哥意见很大，说我拖他们后腿，本来想在大理玩一天的，也去不成了，让我赔精神损失费。他老

表倒是好同学，要他不要叽歪，说我一个小姑娘自己做这么多事，也不容易，还夸我能吃苦。我说谢谢老表理解，理解万岁。小七哥说你别一口一个老表，又不是你老表，他叫x云飞。我说你们两名字和

人气质真配，云飞哥是阳春白雪，你是乡巴佬。他不屑一顾，说要不你俩好得了，互相欣赏，回去订婚吧。他老表说，这个可以有。我说云飞哥你别被他带歪了。等我收好，三个人就开心上路了
　　。
　　我这人有个毛病，一上车就想睡觉，特别又是一夜没睡，在车上睡得可香了。小七哥真是聒噪，边开车边唱歌，还唱得特别大声，也不好听，我中途被吵醒好几次，我让他闭嘴，他说闭不了，不唱

歌会犯困。他老表一路安安静静的，偶尔说一两句话。中间我盖的毯子掉了，他给我捡起来盖上了，是个细心温柔的男人。

　　

　　路上走了两天，中途在贵州休息一晚上，住的双人房，两个大男人，我一个弱女子。云飞哥脱了外衣直接睡，小七哥准备光膀子的时候，我说你别脱，想耍流氓啊，他一边脱边奸笑，怎么样，身材

好不好，脱衣有肉穿衣显瘦，反正你也看好多次，别装了，嘴上说不要，心里肯定特想看。云飞哥说你们两个别斗法了，早点休息，明天早点起，争取回家吃晚饭。那一夜至今想起都难忘，两个男人的

打鼾声此起彼伏，我根本睡不着，然后我就一直玩手机玩到天亮。第二天我依旧在车上睡了一天，临近天黑，他们把我先送回我家，我妈还非要留他们吃饭。他们走后，我妈说云飞哥不错，让我留意留

意。

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　　正月云飞哥微信说他相了个亲，感觉良好，不出意外的话准备一起去云南。我跟我妈说，我妈还失落了一下，怪我不知道把握机会。然后给我也安排了相亲，对方青年才俊，在深圳工作，见面感觉

也不错，互相留了联系方式。小七哥纵情吃喝玩乐，大家没怎么联系。本来约好2月15号大家一起走的，2月12号，小七哥打电话给我问我要不要提前走，他在家玩累了，要去云南避一避。我能怎么办，

我说我接受组织安排。他说没有组织，只有我们两个，云飞要结了婚才过来。我说云飞哥这么神速啊，他说云飞哥是热得快，不管他了，我们走我们的。
　

　　两个人上路，那么问题来了，我不会开车，没有人换手。小七哥还是唱了一路的歌，从周杰伦到陈奕迅再到薛之谦，自称中华小歌库。不过他也一边抱怨我，说我光知道吃饭，连车都不会开。我这

回也没有睡一路，一边和我的相亲男聊天，一边听歌。到昆明的时候，已经晚上十二点，找了家宾馆，他逗我说要不我们还开一间房？能省两百多！我说不必了，房钱我还是有，再说你也不是什么好人

，对你不放心。好死不死，那宾馆就剩一间房了。在房间里，他跟我说昆明抓黄很严，我们又不是夫妻，会不会被当成嫖客和妓女被抓了。我嘴上说不可能，其实心里还是怕怕的。
　

　　2月14号情人节，两个不是情人的人坐在一个车里讨论情人节，真是迷之尴尬。相亲男给我打了个电话，还给我发了个红包。小七哥说你这是有情况啊？不过你也该找个男人，不让你再干上几年干洗

店，肯定人老珠黄嫁不出去了。我说我在家相了个亲而已，先认识一下，处处看咯。他说祝我好运，不过异地恋很辛苦的。我说总不能因为辛苦就不谈吧，大家一起谈恋爱，谈到世界充满爱。他说时间

长了你就不这么想了。我说你这是深有体会啊。他笑而不语，接着唱歌。
　　晚上很晚才到，饭都没吃就睡觉了。早上六点，小七哥就来敲我的门，让我给他拿点吃的，我睡得正香，没理他，他就拿脚踹我门啊，我实在受不了，就找了几根火腿肠从门缝里扔了出去，他说你

个包租婆真是吝啬啊，我又不是狗，你几根火腿肠打发我。我说你七大爷的，开门放他进来，让他自己找，我继续睡觉去了。他还真是不拿自己当外人，一去打开电视，然后泡面，吃泡面就吃吧，声音

还特别大，感觉要把全世界都一口吸到肚子里，然后又是吃饼干又是磕瓜子。我吼他，你把东西拿你家去吃，吵死了，他说不，自己家吃了没人搞卫生。也就我好脾气，没冲上去一刀捅死他。
　　

　　我是一个勤劳的小老板，爱财如命，回去自然火速开张营业。那几天生意真是不要太好，一堆一堆的衣服涌进来，我都快被脏衣服包围了，小七哥早出晚归，不知道忙什么，那段时间我免费给他洗

衣服，他负责给我带晚饭。这种忙的状态持续了一个月，我瘦了十来斤，年年都是这么过来。也没空去搭理相亲男，他哪里知道我到底有多忙，认为我是刻意冷淡他，慢慢也冷淡我了，哎，我这还没萌

芽就被扼杀的爱情呐，小小的悲伤一下。



　　再来说说中间的一件小事。三月中旬，正值换季，也是我很忙的时候，那天早上突然全身酸痛得就起不来床了，头也痛，手还发抖，刷衣服刷得。可能那段时间太累了，每天天不亮起床，十二点才

收工，而且精神又紧张，生怕忙中出错，累出毛病来了。我有时候打电话回去诉苦，我妈也没什么好安慰我的，说我自讨苦吃，让我回家不愿意回，偏要一个人在这，我听到一半就得挂电话。四年了，

个中的心酸和委屈都有的，难缠的客人自然不必多说，运气好一天碰到一个，猥琐的也有，看我一个女的，非要在我这换衣服，换衣服也无所谓，还要换裤子。当然，好说话的也有，洗坏衣服不用赔的

，我在此谢过了。
　　当初开这个店也是个际遇，我和前男友过来旅游，我那个前男友也是个傻逼，刚到这里因为路线问题产生分歧，一言不合就一个人跑了。我气不过就在这住了十来天的酒店，那时候年轻气盛，赌气

不回去了。用我自己的积蓄再找我爸妈要了点，三两下就把店开起来了。我也是傻逼，听某干洗行业著名品牌的广告说的好啊，年入百万不是梦啊，就头脑一热交了定金，十来万拉了一大堆机器回来，

还有那些耗材什么的，之后入行了才知道某品牌多坑，我买的所有设备加耗材打个五折都高于市场价，而且该品牌售后服务也很差，出了问题基本得不到解决。说什么年入百万，第一年本都没回，每天

胆战心惊，感觉一年时间起码老了五岁以上。很多人觉得洗衣店的活简单，不就是洗衣服，谁不会，我原本也是这想法，只能说太傻太天真。
　　我就是头牛，谁也拉不住，第一年年底我妈劝我把店转了，我还跟她吵架，打一次电话吵一次架，搞得我妈都不愿意管我了。前男友也来求复合好几次，我傲娇啊，拒绝啊，没过半年，彻底断了。
　　洗衣服都快洗出个抑郁症来了，好在后面进了一个扣扣群，里面都是同行，大家互相交流，有大师指导，我也渐渐上路了。
　　   

　　那天早上起不来，我就在床上躺着，一把辛酸泪啊，一边担心我一天不开门错过几百万，一边害怕我突然死在这房子里等臭了才有人发现，越想越害怕，越害怕越难受。十点多的时候，小七哥给我

打电话，他说你个守财奴今天怎么还没开门，睡过头了啊？我一听他的电话，百感交集啊，就哇哇哭啊，小七哥感觉不对，就赶紧跑到我门口。叫我开门，我说我可能瘫痪了，起不来，他又是一阵踹门

，成功把我的门给踹坏了。
　　把我送到医院，挂了急诊还没等医生来看，我就好了大半了，酸痛还在，但是能下地走了。后来医生说我是身上寒湿气太重，让我住院，要做排毒和理疗什么的。我坚持没做就回来了。小七哥就骂

我贱骨头，把我拖到一个洗脚城，洗脚按摩拔火罐做了一套，第二天睡一觉起来，我又满血复活了。那小子去那跟亲戚家似的，轻车熟路，平时没少去，是个贪图享受的主。




　　小七哥不在的日子里，我心里的小火苗又开始燃烧起来了，完蛋，又入一坑。中间他一直没联系我，我只是在他朋友圈看看动态，加上忙，时间也过得很快。回来那天给我发了微信，说要到了，来

我这拿一下钥匙，搞得我还有点小雀跃呢。此处有转折，但是，他回来了，还带了个妞，就是朋友圈那姑娘，我的个小心脏啊。妞好漂亮，妆容精致，本人比照片美，和我一样吃了不上镜的亏。重点是

人家穿的是旗袍，杏色的，红色高跟鞋，这都是女神标配。不过天也还是凉的，女神不知道会不会冷，要冷才好吧，冷才有理由撒娇，人家好冷，要抱抱！咳，我都脑补了什么啊。小七哥带着女神上楼

了，留下悲伤的我，说瞎话我是认真的，才没有悲伤，傻子才悲伤。
　　没一会儿，他们又并肩出去了，开着他的小别克扬长而去，女神高跟鞋哒哒哒走路的声音真是扎我心了。我一边整理我的衣服，一边胡思乱想，他们肯定是先去个环境优雅的民族餐厅吃点特色菜，

然后去江边吹吹风，再然后到本地的特色夜宵街吃点傣味烧烤配啤酒，最后借着微醺去开房。谁都不服就服我这天马行空的想象力。
　　我是直到十二点才关的店门，他们晚上果然没有回来，狗男女，呸！
　　然后，我没有上楼，我在店里睡着了，就睡烫台上了，这是病得不轻了！
　　过了两天女神大概是回去了，小七哥给我拿了一袋饼干不是饼干面包不像面包的东西，说是机场特意给我买的，我看了一下，觉得也不是什么好东西，我说你这不会是飞机上吃剩的给我打包回来的

吧，看着怎么那么不好吃呢。他说，你说话怎么那么不爱听呢，吃都没吃就瞎哔哔，早知道我拿去喂猪了，这是进口食品，进口啊。我就打开尝了一下，也就那样吧，也不是进口的就都好吃啊，难道外

国的月亮真的比较圆？他说你刚咽下去的这口，值三块钱。我说那你还不如送我一坨金子，我一辈子都记得你。他说我发现我现在就不能跟你正常说话，跟你说多了我也不正常。我说我从第一天见你就

觉得你不正常，干洗店那么大的字你都不认的。他也不搭理我就走了。
　　走了两步又回头，说前天晚上我敲你门你没应，肯定你不在家，是不是跑哪个野男人家过夜了，我说我一个成年人还不能有点去哪过夜的自由了。他摇摇头说，以后你有事别找我，找你野男人去。
　　我问他是不是和女神和好了，他说不关我的事。
　　替我问候你七大爷！


　　然后就是万众期待的泼水节来了，话说我一点都不期待，我真是个嗨不起来的人，人家泼我水我害怕呀。小朋友提着水枪走过路过的样子真是敲可爱，别射我，姐姐是弱女子。
　　小七哥自从进货回来就不像以前那样游手好闲了，努力工作的男人最帅！每天早上扔一套衣服给我就匆匆走了，也不给我钱，说什么月结，肯定又想趁着月结让我打一狠折。
　　4月14号泼水节最疯狂的一天，两点一过好多开大皮卡的从我门口经过，吹着口哨，小七哥下午休息半天，他买了两把水枪到我店里，递了一把给我，说下午一起出去玩，他朋友也开了台皮卡出来，

好多人，一起热闹热闹。我都没敢接，我说劳你破费了，我玩不了这个。他说亏你还是个年轻人，别废话，跟我走。这我哪里从啊，不去不去，坚决不去。他说你今天不去也得去，就这么连拖带拽把我

弄车里去了，还自作主张把我店门关了。
　　街上人真的好多啊，一个个热情如火，就我畏畏缩缩的。小七哥说你撒开了玩啊，把你平时对我那劲释放出来啊。我说我怕。他说这话从你嘴里说出来我都不信，你刀枪不入混泥土结构的，别装了

，做你自己。来来来，跟我一起嗨，这不，又唱上了。
　　本来大部队要去广场的，人太多，进不去就变成游街了。嗯，我就这么无奈的接受全市人民的洗礼，默默祈祷快点回家。小七哥第一次过泼水节，自然是很兴奋的，我第一年也不是现在这个样子的

，说明年纪大了，没有激情了。当然了，要是泼的不是水，是钱，我肯定也要疯了的。
　　五点多终于回来了，松口气。一直觉得我是威武雄壮的妹子我，可是半夜我还是发高烧了，据说泼水节医院也是人财两旺，大家都是用生命在狂欢。小七哥，我要恨死你了！

　　我至少有十年没发过烧了，病来如山倒，40度，好家伙，家里也没有药，然后，早上四点我骑上我的小毛驴自己去医院了。
　　有没有敬我是条汉子。
　　本来要求打屁股针的，医生说我的情况还是打点滴好，就打上了。后来，慢慢退烧了，但是还是很不舒服，感冒看来很严重。
　　再后来，我回店里开门了。
　　小七哥把一堆湿衣服往吧台一丢，还让我给他快点赶出来，我都没力气掐死他，把他衣服扔门外了。他说你是不是傻？扔我衣服干嘛？我说我都要死了，我还给你当老妈子啊。他说你不想洗你别开

门啊？我说我病了。他说病了你去医院啊。我说去了。他把衣服捡起来走了。
　　当时我是想通了的，他不喜欢我，连普通朋友都不如，不能有期待。

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　　生活需要反转，没有反转，就不会有接下来的事了，对吧。

　　小七哥中午又来了，给我带饭了，是我爱吃的。我也不挑，不爱吃的不多。

　　我也是个奇人，再病胃口还是好的，吃得没比平时慢，全吃完了。

　　小七哥说，看来劳动人民的身体真的是铁打的，你这比我不病的时候都吃得多，也没什么事嘛，不用对你内疚了。

　　我说还不是你害的，你得负责到我好为止。

　　他说你这么能吃，会把我吃穷。你要不去睡着，梦里什么都有。

　　我说我真的去睡一觉，不然真的要死了！

　　这一觉睡得可真久，好久好久没有这样睡过了，醒来的时候都晚上十二点了，饿醒了。

　　手机上二十个未接电话，小七哥的。

　　还有条信息，说他把吃的放三楼了，让我自己开门去拿。

　　他给我带的一大盒鸡汤，泪流满面牌鸡汤，清汤寡水，漂着几块皮和肉，这还不够塞牙缝。算了算了，聊胜于无，我还可以加工，来两个鸡蛋再加把面，完美！

　　第二天，神奇的第二天，我又是一条好汉了。

　　今天收了件辣手的衣服，对，是辣手，不是棘手。上面说不可干洗也不可水洗，难道要我用嘴巴吹干净吗？好脏好脏，每天都在接受挑战，容我好好想想该怎么糊弄过去。下午可能都没什么时间更

贴了，因为我的工作不仅要刷衣服，烫衣服，还要刷鞋子，好多好多的臭鞋子，把我的灵气都快淹没了。
　　前天一件驴牌的衬衣颜色洗花了，好在我机智的解决了，头发又白了两根。生活不止诗和远方，还有眼前的苟且，这话谁说的？咱俩粗来谈谈人生。

　　小七哥说鸡汤里有一剂猛药，一般人吃不到。现在我要来说说那盒鸡汤了，那可不是一盒普通的鸡汤，本地叫dayan煮鸡，那两个字可能会被和谐。一般的傣味餐厅都能吃到，小饮怡情，大饮治感冒

，这是我乱说的。不过dsyan治感冒一说是有科学依据的，我百试百灵。味道鲜香，微苦，儿童孕妇不宜。云南这边好东西很多，手抓饭，各种好吃的虫儿，鲜美的水果，还有特有的好天气，气候宜人，

四季发春。
　　电视里都是骗人的，好水土却不养人，男的黑瘦矮，女的要么黑，要么丑，要么胖，要么又黑又丑又胖，好看的那几个大概上电视去了。但是民风淳朴是真的，像小七这种浮夸的几乎没有。
　　4月20号，云飞哥在云南这边补婚宴，特意请了我，这当然要去的，去了才发现一桌都没坐满。我说云飞哥你这哪里是补婚宴，你直接让我补红包好了呀！云飞哥又是笑笑，然后说今天吃我们烤乳猪

，男的喝小锅米酒，女的喝柠檬汁。小七哥非让我喝柠檬汁兑小锅米酒，嗯，我认为口感还不错。
　　烤乳猪也很好吃，谁吃谁知道。
　　晚上ktv，七哥个人演唱会圆满成功，伴奏的陈奕迅哭了，薛之谦也哭了。期间我喝了点啤酒，但是没有醉。
　　之后去云飞家赌博，本来要玩三打哈的，那才是我强项，可惜云飞嫂怀孕了，不能熬夜，只能三人斗地主。到早上我赢了一千块，小七哥说小心赌场得意情场失意。这是在给我暗示么？
　　小七哥说要找我报仇，问我敢不敢约麻将。麻将我也不带怕的，要是再赢一千块，我就换个新手机。
　　纠结了一下，是睡觉还是开店，结果还是去店里开门了，我是勤劳的小蜜蜂。



　　小七哥不在的日子里，我心里的小火苗又开始燃烧起来了，完蛋，又入一坑。中间他一直没联系我，我只是在他朋友圈看看动态，加上忙，时间也过得很快。回来那天给我发了微信，说要到了，来

我这拿一下钥匙，搞得我还有点小雀跃呢。此处有转折，但是，他回来了，还带了个妞，就是朋友圈那姑娘，我的个小心脏啊。妞好漂亮，妆容精致，本人比照片美，和我一样吃了不上镜的亏。重点是

人家穿的是旗袍，杏色的，红色高跟鞋，这都是女神标配。...

　　以下是流水账模式：4月22日，四人打麻将，赢580，4月23日，三人斗地主，赢300，4月24日,集体休息，扛不住了。总结，我就是一个被洗衣服耽误了的赌圣。不过我从来不进赌场，这边赌场很多

，我是个自律的人。
　　4月25日，又在云飞家吃饭，小七哥说我有点意思，豪爽玩得开，他现在抽烟都会忍不住想递给我。又一次扎心，万箭穿心。
　　然后我决定不再和他们赌博了，玩物丧志，玩物丧志！
　　4月26日，我的机器故障了，我自己摸索之后，花一小时修好了。
　　其实我有点担心，我这么好，会不会只配嫁给我自己了！

　4月26日，小七哥清空了女神的照片！
　　我在朋友圈里发，没有生意怎么办？小七哥在下面回复，裙子穿短一点，领口拉低一点。晚上他来我店里结账，少给了我78块，这我能同意啊，我就抢他钱包，竟然从里面掉出个套。
　　我说你个流氓！
　　他说我又不是给你准备的。
　　我说是不是上次女神来一盒用剩的？你们真能干！
　　他说屁啊，根本没用上。
　　我说不用会怀孕。
　　他说都没有睡，怀你个头。
　　我说你把78给我，不给我报警。
　　他说要不我卖身算了，一晚上78，算你友情价，你看套都是现成的，天时地利人和！
　　我说你给我滚！
　　他说我跟你滚。
　　我说你再不滚我要大开杀戒了
　　他说你是要以你一人之力杀退十亿大军不？
　　哎哟我去！

admin

　　4月28日，我的78块还没拿到，小七哥的衣服我已经拒收了，他说我不会做生意，要去别家，那家的老板娘比我漂亮，嘴巴又甜，还便宜。我说我求你去那家，你最好也不要住我这了，真是惹不起你

。然后他说那家还是有点远，而且老板娘已经嫁人了，最主要是怕我没生意生存不下去。然后居然掏了一千块钱出来，说要包年，我真的要笑死了，一千块包年，又不是美金，这么藐视我的劳动价值。
　　一千块还是要收的，给点折扣就好了嘛，我怎么能跟钱过不去，毕竟我是这么爱钱的人。
　　然后，他说我今天开了大单，要请客，还要吃好的。我想来想去只有自助餐能让我有底气了，随便吃，别给我省钱，这话想想都带劲。
　　去的是自助牛排，环境还不错，人也有点多。
　　我吃得很快，吃的也不是很多，甜点不是很爱吃。
　　小七哥说你嘴巴里有马达吗，吃那么快，而且你这路子也不对，不是该扶墙进扶墙出吗？
　　我说我不爱吃西餐。
　　他说那你还带我来这。
　　我说省钱啊
　　他说你这女人，谁娶了你不成千万都成百万，理得一手好财。跪你！
　　我说那你想不想当百万哥？
　　他说那你先给我一百万，我就勉为其难了。
　　我说我有一百万我就去包养在校大学生啊。
　　他说连我这么帅的都满足不了你了，看不出来你欲望很大。
　　我说你多吃点，别浪费钱！

　
　　4月30日，我骑电驴把水管撞破了，在没有找到修水管师傅的情况下，给小七哥打了电话，他居然会修，貌似还很专业，很快修好，在此表示感谢，反正他也看不见。
　　我说小七哥，你废物的外表下还掩藏了一颗这么能干的心啊？我对你刮目相看，年轻人不错！
　　他说我从小跟我爸做这个，你今天真走运，不过，等下又得请我吃好的，自助餐我不去的。
　　我说今天在家吃，我给你做大餐怎么样？他竟然答应了！！
　　做菜这种事情我小学三年级就会了，不是我吹牛，吃过我做菜的人，没有几个人说不好吃的，嗯，你也可以当我是吹牛！
　　三菜一汤上桌，啤酒两瓶。
　　小七哥说就两瓶啤酒你也灌不醉我啊，上小锅米酒。
　　我说你可以装醉。
　　他说哥只是偶像派，不是演技派。
　　我说你喝汤，有点烫！
　　他说你说话转折太大，我转不过弯来，下次给点提示。
　　我说我们两天天这么吃饭，会不会日久生情啊？
　　他说，并没有日！
　　这个臭流氓！哼
　　吃饭吃饭，少吃菜多喝酒，不对，是少吃饭多喝酒。
　　他吃了几口菜，突然深沉的说，我觉得古人好有智慧，特别说你刚才那句话的古人。
　　嗯，这年头，有智慧的人不多了！
　　没有喝醉，也没有装醉，吃完喝完我还要洗刷刷。



　　5月1日，我过节，人家都放假，就我劳动。
　　小七哥的爸居然来云南了，也是帅大叔，个子也不高，两父子一个模子，普通照片和美颜照片的区别。
　　传说中的七大爷，看着和和气气的。
　　小七哥领他爸来我店里，说是他爸。
　　我说叔叔好年轻好帅啊
　　小七哥说他们家的帅是祖传下来的。
　　我说你矮也是祖传的吧
　　小七哥瞪我，竟敢瞪我
　　他爸笑着说小唐你也是xx地方的啊？
　　我说，嗯！
　　他说那地方我熟，去过，好地方。
　　我说，嗯！
　　我是个不擅长和长辈交流的人，我害羞
　　他又说你一个人开这店啊？
　　我说，嗯！
　　他说你很厉害啊！
　　我说，嗯！
　　其实我觉得我可以谦虚一点的，奈何嘴巴反应太快，把实话给说出来了。
　　他说你和我家小七处得很好啊
　　我说嗯！不是，是嗯？
　　不知道你们有没有看懂。
　　然后又是在我家吃的饭，帅叔叔说他胃不好，不能吃外面的东西，我了个去！我这是又要当老妈子了吗？收钱收钱，一百块钱一天，不包买菜。
　　半夜十二点，小七哥居然在敲我门，说要来我家借宿，这我能答应！
　　我说你这个色狼，快走快走，我家有电棍，你进来我电死你。
　　你别说，我还真有电棍，我当警察的表哥送我防身的，上次他在我家吃泡面我就想出手了，控制住了，这次别逼急我，我真的知道开关在哪。
　　他就在门口求啊，让我放他进去，叫我美女
　　不开
　　叫姑奶奶
　　肯定不开
　　又叫我灭绝
　　还是不开
　　他说你再不开，我就叫床了，看你以后怎么做人
　　我们这楼是两开的，我对门还有一户，对门楼上还有两户
　　真是够了，丢人！
　　开门之后发现电棍没电，吓唬吓唬一下也好吧。
　　我问他干嘛不睡自己家。
　　他说他爸打呼噜声音大，睡不着。
　　我说你那声音也不小，你不会盖过他？
　　他说速度没拼过他，他秒睡
　　原来他家的打呼噜也是祖传的。
　　我说你家有沙发，你睡沙发去。
　　他说我颈椎不好，不能睡沙发。
　　我说那你让你爸睡沙发。
　　他说，我爸一个老人家，于心何忍啊
　　我说，你意思是你今天还要睡我床？
　　他说，我颈椎不好啊。
　　我说那我呢？
　　他说你要是颈椎也不好的话，我们可以一起睡床。
　　我说我哪都好，我身体健康，头脑灵活，动手能力很强。
　　他说你要是不放心，可以在床中间放一碗水。
　　我说，然后水漏了你是禽兽，没漏你禽兽不如是吗？
　　他说，嗯，还是你懂我。
　　我说，我还是睡沙发吧
　　然后我就睡沙发了
　　他还在我床上说我要是上火睡不着也不用担心，上次那个套还在钱包里。
　　求我的心理阴影面积


　　5月2日，我又关门一天，劳动过后要休息。我们一行人开车去一个山庄吃饭，钓鱼。云飞哥两口子，七大爷小七和我，开的还是那辆破别克。云飞哥说我门一家坐前面，你们一家坐后面，我说谁和

谁一家？他说你们迟早是一家。七大爷赶紧附和说，对，对，不是一家人不进一家门。我这一身的冷汗啊，被人这么调侃我好不习惯的。
　　七大爷还真是健谈，问我多大，什么学历，父母干什么的，家里几姊妹。
　　我26岁高中学历父母农民姊妹三个，就这样。
　　七大爷还说他儿子是大学生，以前还是学计算机的。
　　我表示怀疑。
　　我问小七哥，我说你大学不会是电大吧？计算机学的是不是聊qq？
　　他说我还会修电脑。
　　那个山庄可真远，话都聊没了，还没到，为了缓解尴尬，我只能装晕车了。都憋说话，要吐了！
　　好不容易到了，环境还真是不错，群山环抱，花团锦簇，全是竹子铺的房子，还有个不大不小的人工湖。湖里有荷叶，鸭子，还有小竹排。等饭的空当，我和小七在湖上泛舟，七大爷在和另一桌的

聊天，云飞两口子散步去了。此处没有意外，我们都没有掉湖里，但是我的手机掉湖里了。
　　我为什么要手贱拍照啊，可是我就是一个不拍个照片发下朋友圈就浑身不舒服的微信病患者。之前就想换手机的，现在可以下决心了，感觉心情还是很轻松的。
　　小七哥，你不要幸灾乐祸了好吗？
　　你再笑我让你去湖里游个泳。
　　我就是这么一说，他爸在呢，干不过他们。
　　钓鱼这事都不值得一提，三瓜两枣，让云飞嫂拿回去了，幸好没多少，多了小七哥又得在我家吃上几天。
　　回去的路上大堵车，孕妇情绪很焦躁。
　　七哥，你睡觉头能不歪我肩膀上吗？我也很焦躁！

admin

　　中间几天略过。我要是一天一天的写，可能会出现一个很严重的后果，这个后果会让我痛苦，那就是词穷。毕竟只是普通人的生活，写出花来还是很难的。
　　时间到了5月8日，之前洗好的一包衣服，一件羊毛衫破洞了，好多好多的洞，收的时候没检查，走了才发现，但是我没留电话，没有及时通知，我恨我寄己。当时拿手机拍了照，还发到微信留了底

，我认为是没什么问题的，就干洗了，洗出来也没有问题。但是客户上午来取了，她都没打开包装袋就说我把她衣服洗烂了，两千多的羊毛衫，一直强调两千多。我说她拿来就有，我还拍了照，给她看

照片，可是照片有卵用啊，人家就是一口咬定我把衣服洗烂了，让我赔钱，赔两千多。我当然不愿意赔，我说我给你充五百的卡，你愿意就愿意，不愿意你就打工商电话，让他们处理。她说我这洗得这

么差衣服都坏掉，不敢再在这洗衣服了，不接受充卡赔偿。见我态度强硬，就把衣服扔我这就走了，放话让哦我等着，迟早让我在xx地方混不下去，天，我这是摊上事了啊。
　　晚上，那个女的带了好多人来了，他老公兄弟已及一些磕瓜子的人，一口咬定让我赔钱，吵得声音那叫一个大，她老公还说要烧我铺子，我当时真有点怯场了，但是我也不能表现太明显啊，我说你

们闹，想砸哪砸哪，我报警，砸坏了少赔一分钱都不行，现在是法治社会，我不怕你们！
　　艾玛，其实我腿都抖了。
　　小七哥从楼上下来了，问我什么事，我说有点麻烦事，说了下经过。
　　然后他给他的一个叫东哥的朋友打电话，让他过来一下。
　　东哥居然是开警车的哟，还是警官的哟
　　有人民警察的保护，我就安全了。那女的一家最后也走了，没赔钱，但是洗衣费也没给，松口气松口气，可是我还是有点心疼我的洗衣费，那可是一百多呀。
　　事后小七哥跟我吹牛说他黑白两道通吃，以后有麻烦七哥罩我。谢谢您呢
　
　　中间几天略过。我要是一天一天的写，可能会出现一个很严重的后果，这个后果会让我痛苦，那就是词穷。毕竟只是普通人的生活，写出花来还是很难的。

　　时间到了5月8日，之前洗好的一包衣服，一件羊毛衫破洞了，好多好多的洞，收的时候没检查，走了才发现，但是我没留电话，没有及时通知，我恨我寄己。当时拿手机拍了照，还发到微信留了底

，我认为是没什么问题的，就干洗了，洗出来也没有问题。但是客户上午来取了，她都没打开包...

　　有人说我勇敢，只能说生活所迫，如果可以，世界那么大我也想去看看，我也想撒撒娇，想不起床就不起床，想吃就吃，想的有点多。别低头，皇冠会掉，别哭，贱人会笑，妈呀，干了这碗鸡汤，

毕竟我是那么装逼的人。
　　那天晚上后来去吃烧烤了，小七哥说要吃肉压压惊，我说我想吃烤鱼，他说他想吃小肉串，然后我们打包了一百串小肉串去烤鱼店吃了。
　　我又喝酒了，喝醉了也好啊，给自己找个放纵的理由，可惜我是处女座。
　　回去的时候，小七哥在他车里放了一首王心凌的还是好朋友。我们是好朋友，却只是好朋友……莫非这又是暗示.去你的！
　　我说你还听这种少女歌
　　他说我什么歌都听，整个华语歌坛，没有我没听过的歌 ，没有我不会唱的歌。
　　我说那外语呢
　　他说ABCDEFG和Happy birthday to you我都会
　　我说你还玩纯情呢
　　他说我纯情起来我自己都怕
　　我说你逛天涯吗？
　　他说是任贤齐吗？
　　我说以后还是要少吃烧烤
　　他说你是想说伤钱吧
　　我就不能说对身体不好吗？
　　他说我还不知道你！
　　是这理！
　　昏天又暗地忍不住的流星……这歌我初中就会唱了

　　我记得小七哥说他会修电脑。嗯，这种免费的技术人员都不用用，那还留着过端午吗？
　　最近电脑总是自动关机，还黑屏，打电话让他给我来修电脑
　　他说他要带上工具包
　　我说你还有工具包，看来平时没少捞活
　　他说哥要收费的，准备好钞票
　　我说你来就是了，钱好说
　　好说才怪，敢收钱别想出我的门，腿都要打断的
　　等他来了才发现他就是骗子
　　什么狗屁工具包
　　用报纸包个万能螺丝刀也能算工具包，如果是软件问题，螺丝刀顶个球啊！
　　他一上来就点开360，然后坐那玩手机
　　我说你修电脑就这么修吗？
　　他说你电脑有毒，先杀毒，你们女的就是麻烦，杀个毒都不会！
　　我说谁说我不会杀毒，我天天都杀！
　　他说你们都是肤浅的杀毒，没有深度
　　然后呢？
　　然后杀完毒就好了啊
　　所以呢？
　　不是什么大问题，放心放心。
　　好吧好吧，我看你等下怎么收场。
　　杀完毒之后，电脑果然又黑屏了。
　　你说这怎么解释？
　　他说要不拆开看看？拿个螺丝刀就准备拆主机啊
　　我说电脑维修工的法宝不是一键重启和重装系统吗？
　　没有什么不是重装系统解决不了的问题是不是？
　　他说，我也认为是系统的问题，好了，那不用拆了，重装系统吧
　　重装你母亲啊重装
　　我的会员系统在C盘啊，重装了我这店还怎么开？！
　　他说那你备份到D盘
　　我说应该每天都备份好了的
　　他说那我给你重装
　　我说好
　　他说你的系统盘哪
　　我特么有系统盘我还要你来，我自己也可以。
　　他说像你这种什么都会的姑娘真是太不可爱了，我都没地方施展我的才华。
　　所以呢？
　　你自己去买盘自己装！
　　你特么早说，早说啊！！不踢死你我不姓唐！
　　嗯，我也发现了我真是一点都不可爱，要不然早嫁人了！
　　可是怎么办呢？

　　那天小七哥说要带我去做大保健，对，就是大鹏说的那种大保健，不过我们这里的按脚小妹都是缅甸姑娘，从小上山砍树下水摸鱼的缅甸姑娘，力气都贼大。
　　皮肤黝黑丰乳肥臀的缅甸阿妹，穿着拢基裙和她们特色的缅甸拖鞋，一字排开坐沙发上，我都忍不住想发个朋友圈！！
　　小七哥一进门就叫，老板娘，我要胸最大的那个！！
　　老板娘看着我，我说我随便！
　　然后我们就被带到一间只有一个小窗户的小房间里，里面有两个洗脚的躺椅，还有一张床。
　　给我按脚的那个姑娘力气真的好大，按得我都觉得我会被按死在那，考虑到五十块钱一个小时，我又顽强得活下来了。那姑娘真是听不懂半点中国话，我让她轻点，轻点，她疑惑得看着我，一直问

我什么什么？大概她问一句什么什么只是想表达一下对我的礼貌！我又尝试用英语交流，轻点用英文怎么说啊？我真的不记得了。沟通几次无果之后，我只能闭上眼睛，我可不想眼睁睁的痛死！
　　小七哥那边可欢了，他问姑娘，你是D吗？
　　姑娘说D？
　　然后把手劲减了一个档位。
　　我问他你还会说缅语？
　　他说不会
　　我说看你两个沟通很好啊。
　　他说我就想问问她是不是d杯，怎么会那么大！！
　　我说那你叫她别用手啊，用胸！
　　他说那可能要加五百块钱。
　　终于赶在没死之前结束了，小七哥说，让这两姑娘出去，我们来试试这个床软不软。
　　我才不要跟你试！！！
　　老板娘这时候进来了，她说你们还要拔火罐吗？我技术很好的
　　老板娘都亲自下手，那必须拔一个。
　　小七哥说他也要
　　我说你去隔壁，要脱衣服的
　　他说脱衣服没事，反正你也看过我很多次了。
　　可是我有事啊，喂！
　　我能给你看我脱衣服吗，臭流氓！
　　老板娘说你们是夫妻吗？是夫妻就一起，我一趟做了
　　小七哥，是夫妻就收一份钱是不？
　　老板娘说给你们优惠10块啦
　　十块钱就想骗我脱衣服，门都没有！
　　除非一万！一万不行再来一万！
　　后来我拔完了，他还在门口喊，老板娘，给她拍点照片，正面背面各来几张！
　　老板娘问我要不要拍？
　　……
　　……
　　这家黑店我以后都不要再来了！！呜呜呜



　　那天坐在门口看风景（发呆），小七哥拿衣服下来洗。刚好有两条狗在外面，做它们爱做的事，我根本就没看到。
　　他说色女，你在看狗打架。
　　我说什么狗打架？
　　他说你就爱装，明明看得入神。
　　我说我在发呆！
　　他说你没有证据证明你发呆你就是在看狗打架
　　我说我就看了怎么了
　　他说那你承认你是色女
　　我说你再啰嗦衣服拿走，钱不退！
　　他说我都好久没有打架了
　　这又关我什么事啊？喂！
　　他说你肯定也好久没打架了。
　　我能说什么好？
　　他说要不今晚我们约一架，看谁比较厉害？
　　我呸啊
　　他说那个套还在
　　我说你别总提那个套行不行？
　　他说再不用都过期了，三年有效期都要过期了呀。
　　我说那是你无能
　　他说能不能你试了才知道啊
　　我说你怎么总是把话题往这上面引？难道不觉的尴尬吗？
　　他说最近可能是发情期，过段时间就好了，就好了…
　　等你好了再说。
　　他说饮食男女，食色性也，行不改名，坐不改性，人之初，性本善，人善被人骑…
　　好好的一个人，疯了！

admin

　　他们说我太污了，好吧，我要做回小清新的我。现在我要来说说我的闺蜜。想不到我还有个闺蜜吧，我自己都没有想到。每天在店里干活，没有社交，去的最远档次最高的地方是本地最大的超市，

接触的是一些固定和流动的客户，基于这些客观因素，我是没什么朋友的，反正我也习惯了！
　　我这个闺蜜是四川人，卖化妆品和内衣的，女人之友，全市的女人都是她的闺蜜，因为她的店名就叫闺蜜，我觉得她好有才！我和她的闺蜜情谊体现在这样的情况下，我去她那买一千块钱的东西，

她来我这洗20块钱的衣服，嗯。大家互帮互助，没什么不好，钱给谁赚不是赚！
　　有一天闺蜜约我去逛街买衣服，正好我有空，那就去吧，反正我就试试，不买！
　　然后走到闺蜜表姐家店里的时候，闺蜜看重了一套衣服，棕色的连体衣服，她觉得很有特别，就去试了，穿出来给我看，说实话有点像猴子，但是我觉得可能是跟她的高原红脸有关系，我说还好，

显身材。她让我也试试，我说我不要试了，万一像猴子怎么办？她说不会，你丰满，皮肤又白，穿了肯定好看，好吧，那我就试试
　　出来之后那两姐妹死命夸啊，如何的惊为天人，如何的有气质，保证绝对不像猴子。我说我两一起买，你小号，我中号，她说你一个人买，你穿比我好看，我竟然就买了呀，二百大洋。其实我在她

店里看也还行，不知道是服装店的镜子有问题还是我的眼睛有问题。
　　四川女人嘴巴真是厉害，死的说成活的，黑的说成白的！
　　然后第二天我就高高兴兴穿上了，还哼着小曲烫衣服。小七哥早上看到我说你买新衣服了啊
　　我说是，好看不？
　　他说还可以
　　我问像不像猴子
　　他说不像，像熊
　　我就在朋友圈问了一嘴
　　结果好多人都说像熊
　　要哭了，写不下去了


　　其实我是一个大怂货，我不知道为什么自己会花痴得要死同时还会保持同样的理智。你们以为我们真的这么快就拉窗帘滚床单了吗？并没有！因为我已经在重新审视我们这段两性关系了，他跟我真

的太不一样了，我不确定我们在一起是互补还是大爆炸。
　　时间回到5月15号，晚上小七哥在我店里蹭wifi和他爸妈视频，他们一家三口聊就聊吧，干嘛非要带上我，我都被他们看半天了，竟然没发现。他妈可能看够了就一直在那笑，就是农村大妈那种爽朗

的笑，哈哈哈哈哈哈…我就奇怪的扫了一眼，是在看我啊，这么好笑，我是猴子吗？！
　　等他挂了电话，我说你什么意思？
　　他说我妈想看你
　　我说你妈认识我吗就想看我
　　他说我爸认识你，回去和我妈说你了
　　我说说我干嘛？
　　他说我爸说你旺夫，我妈想来确认一下。
　　我说所以确认好了吗？
　　他说应该好了
　　我又该说点什么呢？其实我是一个反应慢的人！
　　他说你高不高兴？
　　我说我有什么好高兴的？
　　他说我家里人都认可你了
　　所以我应该感到荣幸？！
　　他说我早发现你喜欢我了。
　　我说你哪来的自信？
　　他说我都那么折磨你，你还没打我你对我肯定是真爱！
　　我说我是一个有素质的人我怎么可能动手
　　他说我之前都快被打成脑残了，就那天你见到的那个，天天打我
　　我说那你不改改
　　他说可是我就是这样的我啊
　　这句话好耳熟
　　然后呢，愉快的在一起了吗？哪能啊！
　　我说你走，我要静静
　　我突然觉得好害怕！



　　5月20日，早上他说要送我一件特别符合我气质的礼物，我一定会喜欢。
　　这么一说我还真是有点小期待！
　　等人家把货送到我手上，我惊呆了
　　海尔全自动洗衣机！
　　嗯，这个确实符合我气质
　　可是真的一点也不浪漫啊！喂！我是要呢还是要？
　　后来他跑到我店里说怎么样，喜欢吧？哥要么不出手，一出手就大件。
　　我说我店里有啊
　　他说既然这样，那就算我入股好了，以后这台洗衣机洗衣服的钱都归我
　　我说你想这么好，你怎么不去死
　　他说我死了你要守寡的
　　等等，我们是什么时候好上的啊？我怎么不知道！
　　他说润物细无声嘛
　　此处该有掌声啊！这话说得溜
　　我说你都没有表白
　　他说我都送你洗衣机了还不算表白啊
　　我说洗衣机谁稀罕啊
　　他说我能送一个女人超过五十块钱的东西代表我喜欢她！
　　以下省略一万字！

　　洗衣机我收下了，不过有点糟心，小七哥说这台洗衣机是七哥专用，我的衣服如果要洗还要向他打报告申请，谁能告诉我他究竟是个什么鬼啊！真是下得一手好棋！
　　5月21号我打开电脑听歌，我平时喜欢听张宇和薛之谦，可是我点开之后发现我电脑里的歌演唱者都变成七哥了，唱的都是些什么啊，能不能让我好好工作了。他虽然很爱唱，但是唱得真的不是一般

，是很差。
　　晚上约我看电影，说看速八，不太喜欢去电影院，我有高度近视，但是我又不想戴眼镜，而且对电影院有恐惧感，我可能有社交恐惧症。我说我不去，花那冤枉钱干嘛，我还不如在家看爱奇艺。
　　他说你还能再无趣一点吗？
　　我说我哪里无趣了
　　他说你不陪我看速八
　　我说那你可以陪我看外科风云
　　他说我想了一下，只有一个方法可以调和我们的矛盾
　　我说什么方法
　　他说我们一起去速8然后一起看外科风云。
　　你这个老司机
　　这里没有根本就没有速8，只有如家
　　…

　　我说晚上不想做饭，想吃点重口味的
　　他说我也是
　　然后我拿起手机点开美团，我说我们吃点什么呢？湘菜吧！
　　他说吃什么湘菜，吃口水好了！
　　这个人怎么那么恶心！！


　　我闺蜜又要出场了，其实我半个字都不想提她，但是没办法，我就认识这么几个人，而且我真的只是想凑点字。一个个说我污，我哪里污，我家有一大包去污粉，我要不要泡个澡啊各位！
　　事情是这样的，闺蜜给我打电话，让我去她店里拿芒果吃，缅甸的芒果哟，不打药的哟。我说我不去，我吃了你的芒果等下一个不好意思又要买你的面膜。她说看你说的，你不买我也要送给你吃啊

。那好吧，我去！
　　然后我就去了，我为什么要去啊，我辛辛苦苦来一趟，你就给我一个，好事成双，最少要两斤啊！
　　连谢字我都懒得说
　　我要走了，不要送！
　　果然啊果然，人家要卖面膜啊，连芒果一起拿了张面膜。
　　她说，我刚进的新品，你用一下，特别好，补水淡斑美白，又不贵，一片才三十。
　　我说你一个芒果卖我三十啊
　　她说没有没有，我说的是面膜，这片免费送你用，你用得好来再来我家买
　　我说我要是用的不好呢？
　　她说没有用的不好的，绝对好！
　　我说那你敢不敢给我免费试用一盒
　　她说三盒就送一盒呀！
　　说不过她怎么办？在线等！
　　从前有个人，他喜欢钓鱼
　　从前有条鱼，她总爱上钩

　　

　　然后我闺蜜又重复出场了，我真是好善良的我，我为什么不和她绝交啊！！
　　她拿着一条破裙子让我来给她烫，我就烫吧，反正也是在烫衣服，多一件也不算个事。
　　烫完了人家问我，一条裙子就不用收钱了吧？
　　我：不收
　　她：我还有条裤子也是洗衣机搅得皱得不得了，你要不顺便？
　　我：好
　　裤子就裤子吧，耽误不了事，也不收钱了！
　　她：我还有三个枕头套
　　我：三五十五，收你十块
　　她：你这个人好小气，就三个枕头套，还收钱啊？
　　我小气？！
　　我还怂！
　　我一分钱都没收到，我还落下了小气的名声，我还没有翻脸。
　　其实我真的是一个不懂得拒绝的人。
　　闺蜜带她朋友来洗毛毯
　　我给打八折，这还不够
　　你家有针线吗？
　　有
　　给我一根针再拿点线
　　你家有去油的吗？
　　有！
　　给我倒点呗，我老公那衣服裤子上都是油
　　你家那装毛毯的大袋子给我两个呗
　　好！
　　你家这么多啊，多给我两个呗，反正你也用不完！
　　还有什么一次性说清楚，我都给！除了命什么都能给！



　　前几天干洗油没有了，网上买了一桶小的，50公斤。物流打电话让我去取，我说你们送过来，多少钱我再给，那边说30，我的天，才那么一小截路就三十，去抢好不啦！我说我自己来取，然后我就

真的自己去了。
　　骑着我的小毛驴走啊走，看到一个卖小吃的店，买了五十块钱的吃的，什么卷粉鸡脚冷饮之类的，现在的东西真是贵，就是洗衣服不值钱！
　　出了门我的那个心啊，揪着疼，不是为了省三十块钱吗，省在哪啊！！还是不要省了，回家回家！
　　然后我就打电话让物流给我送，三十就三十吧，反正也能给我创造好多的三十块，我还是安安心心吃东西吧。
　　我这还没吃呢，物流就先到了，然后我就跟送货小哥卖了个萌。
　　我说大哥你帮我开一下吧，我打不开
　　大哥说我还有事呢
　　我说你帮我打开我请你吃鸡脚，这鸡脚可好吃了
　　大哥说你拿个一字起和锤子来
　　然后就打开了
　　我说鸡脚还吃吗？
　　大哥说不吃了
　　就走了
　　你是不知道，我当时多怕他真的要吃我的鸡脚啊。
　　我就坐电脑那啃鸡脚，然后进来个客人，因为啃得太投入，我都没有抬头啊，客人等了一会儿也没叫我就走了，走出去我才发现，那个客人抱了好大一堆衣服啊。我真是要气死了，今天损失太大了

，我发誓我再也不要吃这些鬼东西了，如有违背，我就再也不发誓了。




　　又是前几天，到底有多少个前几天？我真的记不清楚了，好了，前面那些几月几日都是我随便编的号，我哪记得那么清楚，不过是区别一下时间的不同而已，毕竟我是一个头脑不太好使的人啊！
　　就是那天晚上，我又在做晚饭，做的是一个凉拌皮蛋，和一个清水南瓜汤，这边火上煮着南瓜，又有人打电话叫我取衣服，我就下去了个十分钟也可能是二十分钟吧，反正等我上来的时候，南瓜丁

已经变成了南瓜泥。为了增加口感就加了点醋，我喜欢吃点酸，然后手滑就放成生抽了呀，好，装盘，反正自己人，将就吃吧！
　　小七哥过来吃饭了，一上桌，惊了。
　　他忧伤的看着那盘南瓜说这是你刚拉的 …一盘屎？
　　我说是南瓜，你瞎啊！
　　他说我从没见过这种形状和颜色的南瓜，但我拉过这样的屎
　　我说你不要老说那个字，我胃口不好
　　他说是屎字吗？
　　那你还说！！！
　　他说你看这日子没法过了，我也难得过来吃顿饭，一点肉都不给吃
　　我说你要点脸行吗？这个星期你都来吃七天了！
　　他说可是没有肉，我没有肉吃不下饭
　　我说没钱买菜了，只能吃点素的
　　他说别以为我不知道，你昨天一个人吃了五十块钱鸡脚
　　妈呀，我这是跟那五十块钱过不去了！
　　


　　又是前几天，到底有多少个前几天？我真的记不清楚了，好了，前面那些几月几日都是我随便编的号，我哪记得那么清楚，不过是区别一下时间的不同而已，毕竟我是一个头脑不太好使的人啊！

　　就是那天晚上，我又在做晚饭，做的是一个凉拌皮蛋，和一个清水南瓜汤，这边火上煮着南瓜，又有人打电话叫我取衣服，我就下去了个十分钟也可能是二十分钟吧，反正等我上来的时候，南瓜丁

已经变成了南瓜泥。为了增加口感就加了点醋，我喜欢吃点...


　　不下雨的时候真是好热，已经连续热了好多天了，小七哥说要带我去一个美丽又凉快的地方。还有这么好的地方，我要去我要去！我问是哪啊，不知道以前有没有去过。小七哥说游泳馆。
　　我说我不会游
　　他说没关系，哥会，哥手把手的教你
　　居心不良！
　　他又说，生命在于运动，带上你最性感的游泳装，跟我走！
　　游泳装我还是有的，款式还很特别呢！
　　等我把宝贝拿出来
　　他说你这是练瑜伽的衣服？
　　我说不是
　　他说那肯定是练芭蕾舞的
　　我说这就是我的泳装
　　他说你这长袖长裤的，你怎么不穿运动服去啊！
　　运动服我也有，要不也带上？
　　他说还要带我妹，我哪有妹妹！
　　游泳馆人还真多，看来大家都上火。
　　小七哥穿泳裤的样子也很帅啊
　　他一脸猥琐的说，来，教你游泳！
　　我说谁要你教，我会走路就会游泳了，我家门口有条河，我喝河水长大的。
　　他说那你为什么要骗我？
　　我说我就想看看你脑子里到底在想什么？
　　他说，我什么也不想，就想死！
　　运动一下果然舒服多了。
　　小七哥，你为什么不说话？
　　不想说，上火！
　　那回去我给你败败火
　　你又要骗我
　　骗你是狗
　　走走！一分钟都不想耽误
　　兴致勃勃回到家
　　小七哥说我准备好了，来吧，你是喜欢床上沙发还是地板？
　　我说先喝点东西吧
　　然后我端来了一锅汤
　　他说看来你谋划已久啊，牛鞭汤都准备好了，你这个色女！
　　嗯，一起来，举杯，干了这碗82年的鸡蛋花茶！


　　一个客人送了两个包过来说要清洗保养，问我能不能做，我说能，我特意在上海学的皮具护理保养。她问我多少钱一个？看了一个，一个驴，一个够吃，都是好包。我说120一个。她说这么贵？
　　我说不贵，别的地方都150起步，上海最少200多
　　她说那你给我洗好一点，别搞坏了，这是正品，贵呢！
　　我说不会坏，我经验丰富，我知道怎么洗！
　　我经验当然丰富了，我不但知道怎么洗，我还知道这
　　两个包都是正品高仿。
　　还有个人拿了件皮衣，问我老板，清洗保养上色多少钱？
　　我说300
　　他说你这太坑人了，我在别的地方做过30。
　　我说那你去他那吧
　　他说主要是有点远
　　我说也没多远，从这开车去不用十分钟，我知道那。
　　他说他那当时看着还行，穿两回掉皮
　　我说你涂过指甲油吗？
　　他说我一个男的涂什么指甲油啊
　　我说你老婆涂不涂？
　　他说偶尔
　　我说指甲油刚涂也好看，动两下也掉皮
　　他说我老婆做的美甲就好一点
　　我说，对呀，就是这个理
　　他说那你能少点吗？我经常在你这洗衣服
　　是吗，经常来啊怪不得我不认识你。
　　看你经常来收你280好不好？
　　成交！

　　

　　时间到了端午节，我对过节是没什么概念的。那个不要脸的又来我家吃饭，会做饭真的是一件很烦恼的事，可是我嘴巴挑，我只喜欢吃我自己做的，其实我自己分析了一下，我也并没有那么任性，

主要还是因为外面吃起来比较贵。
　　晚餐做的清蒸排骨，红烧鱼，啤酒鸭还有大片牛肉。过节嘛，就要吃吃吃。
　　小七哥真是个麻烦精
　　他说我要吃青菜
　　我说没有啊
　　他说你去买
　　我说我不去
　　他说你对我不好，你故意不给我做青菜
　　我说你滚回去
　　他说你好凶
　　我说你吃就吃，不吃算了
　　他说你给我吃那么多肉，肉生火啊
　　我说没事，我家还有鸡蛋花
　　你不要再跟我提鸡蛋花
　　吃饭的时候，他说他准备去学玉雕了
　　我说你一把年纪了学什么玉雕啊，好好学赚钱就行了
　　他说人得有一技之长，你看你会洗衣服，我会什么呀
　　我说你也别自卑，你本来就配不上我
　　他说我就是想学
　　我说男人四十不学艺
　　他说我才27，怕什么
　　我说就你这张嘴，我担心你还没活到四十就被人打死了！




　　我是最近才发现小七哥竟然有了跑步的好习惯。我一般九点半开门，睡到八点四十的样子，当老板是不是很自由，羡慕我的人在哪里？那天起早了，八点就起来了，在家搞搞卫生，下楼丢个垃圾，

刚好碰到跑步回来的小七哥，穿了套白加灰的运动服，头发湿哒哒的，充满男性荷尔蒙的味道（我是他迷妹），帅死了。
　　我说你这么早就游泳回来了？
　　他说你以为我和你一样啊
　　我说我怎么了，我游得不好吗？
　　他说，你看我的鞋，跑步鞋，阿迪达斯。
　　我说跑步啊，跑步好啊
　　他说春眠不觉晓，晚上睡不好
　　我说你现在觉悟越来越高了，年纪轻轻就开始养生了
　　他说我养什么生，我养精！
　　我…
　　他说明天早上我来叫你，我们一起跑
　　我说我不跑，我一跑步肚子就痛
　　他说你这是借口，我还没听说过跑步跑死人的
　　我说你自己跑就行了，我在家也做瑜伽的
　　他说真的？
　　我说我练冥想，就是盘腿坐地上
　　然后呢？
　　然后就打瞌睡，一个小时能做三个梦！
　　他说你还是得跟我去跑步
　　我说难道还有什么非去不可的理由？
　　他说我在我跑步的公园里发现了一片小树林，特别隐蔽，天天有人在打架，我们要么去拉架，要么也去打一架
　　我肚子痛…




　　说到金项链我就突然想起来了，不提我都忘了，有一天我问小七哥，我说你第一次来我店里那狗链子怎么后来没带了？
　　他说我有次在云飞店里，他一个客户说云南人都戴玉，戴金链子的都是大傻子，我差点没跟他打起来。
　　我说那你为什么不动手？
　　他说那人185，真要动起手来我可能也没什么把握赢，男子汉大丈夫，人不犯我我不犯人，人若犯我我先忍忍！
　　我说那你还总想和我打架，你就会欺负女人！
　　他说我只是想和你打架，我又不会对你动手。
　　我真的跟不会应对这种问题啊，真的说什么都是大写的尴尬。无语凝噎！
　　他说你也别整天提心吊胆，我不会强迫你和我打架，等你哪天想打了再告诉我，我现在多跑跑步。总有一天你会知道，我打架有多厉害，哈哈哈。
　　竟然会有点小感动呢…
　　那么问题来了，你的金链子到底在哪呢？
　　他说，金链子收我包里了，必要的时候还是可以拿出来装装逼。
　　我说这又不是湖南，装不了逼，只能装傻
　　他说那我每次回湖南就戴上装装逼。
　　我说湖南抢劫的多，也不能戴
　　他说我大概知道你想表达什么了
　　我没有表达什么啊
　　他说这是我婚前财产，你别想打它主意。
　　我才不稀罕，我喜欢的只有钱，钱！

admin

小七哥说要跟我学烫衣服，这个想法我认为相当的好，毕竟请人烫衣服也是很贵的。
　　有天晚上我就教啊，这回真的是手把手的教！死活也学不会啊，我一松手他就烫到他自己啊，两个小时都没烫好一件衣服。注意，我要发飙了！
　　我说你是那天的南瓜吃多了堵脑袋里去了吗？烫衣服这么简单的事也学不会吗？
　　他说我就觉得很难，我怕烫到手
　　我说你是根本没用心
　　他说谁说我不用心，我要是不用心，我早就学会了。
　　我都不想理你
　　他说要不是我机智，找个学烫衣服的理由，还不知道什么时候能摸到你的手呢
　　随时随地被套路，我的心好累！



　　大家还记得那盘可乐鸡翅吗？对，就是那盘色香味俱全（甜到吃不下）的可乐鸡翅。应小七哥强烈要求，我尝试的做了下，没想到第一次就那么成功，我真是一个心灵手巧，贤良淑德，慧质兰心的

好女人。
　　然后，我就只是拍了个照，又做了别的两个菜还有一个汤，这才短短的二十分钟时间，8只鸡翅竟然就没有了，没有了！像这种吃独食的人我不要了，谁要谁接走！！
　　我从厨房出来的时候，还以为他跟我开玩笑呢，我是多么的天真啊！
　　我说你把鸡翅藏起来干嘛？
　　他说吃完了啊，才那么几个。
　　我说你一个人就吃完了？
　　他说嗯，好吃
　　我说我还没吃啊
　　他说你不是不爱吃甜的吗？
　　我…
　　哎，来吃饭，你出去干嘛？
　　我得去找把刀来！！
　　我真的拿刀来了，我是一个说到做到的人！
　　他说你想谋杀亲夫啊？
　　像你这么自私的人杀了你是为民除害！
　　他说你不爱吃的东西还不愿意给我吃，你才是自私
　　你再多说一句我就多砍一刀
　　他说，不吃了，受气！
　　然后火气很大的摔门走了，走，走，走了不要回来！
　　两分钟后…
　　他：老板娘，开开门，送外卖的
　　我沉默！
　　他：老板娘，你要再不开门，鸡脚就馊了
　　我继续沉默！
　　嗯，还是不要沉默了，不要和鸡脚过不去！
　　他：老板娘，五十块钱的泡鸡脚麻烦签收一下！
　　我：签收个鬼啊！
　　他：我买了放车里给忘了
　　我：你是故意忘的吧？
　　他：你知道就好。
　　这鸡脚比我平时买的好吃，也不知道哪买的，但是啊，但是鸡脚再好吃，我也不能原谅他一个人吃光了鸡翅。
　　他：这下你不生气了吧
　　我：气，气得吃不下
　　他：也不知道谁一口气吃五个了
　　我：我五个也没赶上你八个
　　他：女人就是小气
　　我：等我吃完再收拾你
　　他：还要收拾啊，可不可以求个饶
　　我：不可以，除非你告诉我这是在哪买的
　　他：您不用知道，以后要吃吩咐一声，小的就去给您买！
　　算了，不跟你计较。
　　愉快的吃完了！

　　他说老板娘，你嘴没擦干净
　　我说不可能
　　他说真没擦干净
　　我说帮我递张纸
　　他说别麻烦了，我来
　　然后呢，然后
　　我能告诉你们是用他的嘴擦干净的吗？
　　省略五百字…

　　这辈子唯有鸡脚不可辜负！
　　他说别人的口水是甜的，你的是麻辣味的！
　　这话有问题，来，坐下来，我们好好聊聊，你到底有几个别人

　　从前有个傻子，自己挖坑把自己埋了！哈哈哈哈




　　小七哥去了一趟香港，给一个大老板看货，他竟然都有大客户了，他竟然还有港澳通行证，感觉和他不是一个阶层的人了。我来这儿这么久，至今没去过缅甸，虽然离得很近很近，我真是个没时间

（魄力）的人。
　　他临走之前问我要带点什么回来，我说越稀有越好，越贵重越好，黄金钻石奢侈品我是不拒绝的，吃的用的也行，像那种限量版的东西我也很喜欢。他说你就不会客气一下？我说那我客气一下，你

每样买点，别买太多了。他说我走了你一个人忙不忙的过来？我说以前没你我也是一样过来的，再说你在这也没给我帮忙，尽添麻烦。他说那你会不会想我？我说不想。他说你就是个不解风情的女人，

你说两句好听的，我给你买包。
　　我说你买包别买太贵的，一般的就行，我不挑。
　　他说这就是好听的了？
　　我说对一个创业之初的男人来说，世界上最美的情话就是我帮你省钱！
　　他说那你应该说不要啊
　　我说为什么不要，你吃我的饭都没给我钱呢，你现在洗衣服也不给钱了。
　　不说还不知道，一说这买卖亏大了，全赔进去了！
　　第四天晚上我打电话问他什么时候回，他说过两天，他说你是不是想我了？
　　我说没有，我就是晚饭做多了，没吃完，看你能不能赶回来把剩饭吃了。
　　他说原来我只是你心目中的旺财，你才是假女朋友啊。
　　我说你有女朋友就不错，中国现在三千万光棍，你能脱离大部队你要感谢我。
　　他说是，你说什么都对，三千万名竞争者不允许我说不对。
　　我说那没什么事我去练瑜伽了
　　他说你先别练，我突然想起我楼上厕所水龙头出门之前没关好，你上去看一下。
　　你给我等着，要是真没关，这事情大了。
　　水龙头是关了的，放心了！哎，卧室里怎么有个人！
　　他起身过来要抱我啊，我都不敢给他抱啊，我都吓哭了
　　他说这个惊喜大不大
　　我说大，大头鬼！
　　他说我给你带了限量版哦
　　我接过来一看，两罐雀巢！
　　这个人是不是傻？他竟然给我带两罐雀巢成人奶粉！
　　他说吃什么补什么，你拿回去好好补补。
　　我说我都要去死了，还补什么补，再说我根本不需要补。我走了，以后不要来找我！
　　我拿着两罐奶粉哭笑不得地回到家，开始思考人生，默默的打开了一罐奶粉盖，咦，里面有个吊坠，好精巧的说。
　　我赶紧给小七哥打电话，我说你买的奶粉中奖了，送了个吊坠，好像还是金的。
　　他说你是不是傻？

　　那么今天的问题是到底他傻还是我傻？



　　小七哥又说要给我一个惊喜，这段时间被吓得快成脑残了，我现在也不敢有什么期待。那天他特意叫我不要做晚饭，说他亲自给我下厨。
　　然后我就在下面看店，不知道他在厨房搞什么事情，真的是搞事情，我想偷看都没成功，他把门反锁了。
　　等了一两个小时吧，反正我饿得要断气了，不知道到底是一两个小时还是大半天。他打电话叫我上楼吃饭，其实我的脑海里出现了好多黑暗的画面，什么西瓜炒皮蛋之类的，结果还真没有，清清爽

爽一大盆饺子。
　　看来这妥妥的惊喜了，而且我还闻到家里好大的榴莲味，连饭后水果都准备好了，还真是贴心呢，心里小小的暗爽一把。
　　饺子包得也不错，漂亮，没想到他还留了这么一手，以后不想做饭就让他来做，你们同不同意？
　　然后他一脸期待的说：老板娘先尝尝看吧
　　我说好，你也吃。
　　他说第一个我要你喂我吃。
　　哎哟喂，要不要这么腻歪！
　　我说为什么说第一个要我喂
　　他说世事难料，谁知道接下来会发生什么呢
　　我说我还是先吃吧
　　然后神奇的事情发生了
　　这个饺子是榴莲馅儿的，榴莲哦，一百多一个的榴莲哦。
　　我说你这是在暴殄天物！
　　他说也不能这么说，其实我觉得还好。如果真的要用一句话来形容这个饺子的味道，这么说吧，上次那盆南瓜是刚拉的屎，这盆饺子就是拉了很多天的屎。
　　好，让我们做一对快乐的小苍蝇，尽情的吃吧！

　　

　　这两天心情不好，伤感！曾经心里那个最重要的人结婚了，没有告诉我，共同的朋友都知道，我是看了别人的发的朋友圈才知道的，他以前说我永远都是他最好的朋友，这两年也断断续续联系的。

不知道他为什么不告诉我，我也不想去向他求证，我真的好难过，难过的鸡脚都吃不下了。祝福的话我也不想说，毕竟我也不是什么大度的人，非要送一句祝福的话显示一下我的情怀的话，那我就祝他

老婆比我丑吧。
　　小七哥去外面看货了，毕竟在一起时间不长，各忙各的，你们这些求细节求滚床单的继续吃瓜吧，没有滚，进度太快不是我的风格好吗？
　　昨天晚上他给我打电话感觉我的情绪不对，问我什么情况，我大概说了下，他狠狠的嘲笑我，加重了我的难过。其实这又有什么好嘲笑的，谁年轻的时候不傻不天真啊，再说我可是性情中人。
　　但是起码他有句话说对了，他说那个人不告诉我正好，能省个五百以上的大红包，那可是是一冰箱的泡鸡脚！
　　嗯，我对鸡脚真是爱得深沉和无法自拔。为了我的一冰箱鸡脚，我应该高兴起来，耶丝！


　　然后我码字的时候想起了一个帽子的故事。
　　不知道你们的高中都是什么样，可能我活得比较落后，我们那时候流行中性风，我现在理解为杀马特吧。高考的时候，上文中的那个人恰逢高考第二天过生日，他向我索要了一个生日礼物，我答应

了。于是高考完之后就给他挑礼物，他也没挑，说要我送他一套大头贴，我们那街上那个时候还有大头贴，还很火，至今很费解，反正工作之后那东西就销声匿迹了。
　　拍照的时候我其实很为难，因为当时剪的是个像被狗啃坏了的发型，罩个碗沿着碗边剪一圈的西瓜头都要比我那个发型美观，都是被那个叫tony的学徒发型师给害的，然后我就扭扭捏捏的，旁边的

他实在没耐心了也可能是良心发现了，把他头上的太阳帽给我戴上了，我靠着那个帽子艰难的完成了这个礼物的赠送过程。现在想想那套照片，不光辣眼睛，还会笑到断气。
　　后来他告诉我那照片他还收藏着，也不知道有没有光荣的那一日被他老婆看见，然后狠狠地笑上一顿。
　　这个帽子的故事突然成为我心里的一根刺，好想要一个月光宝盒，穿越回去，打扮得美美的拍上一套大头贴，附上精美包装和留言，让他老婆看了心生嫉妒，然后他们为了我的存在争吵不休，终生

不得幸福。好了，报复到此结束，这一段中的我不是真正的我。


　　小七哥刚才打电话说他昨晚失眠了，他想了一晚上那究竟是怎样的一个人能让我黯然伤神，还能是什么人，最多是个智商过人情商欠费的人！高考完他跟我说他没考好，清华大学可能没有希望了。

我说我觉得我考的还行，只要选择题全部蒙对，填空题也蒙对，大题全部不扣分的话清华大学还是有希望，他就深深的沉默了，性格反差是不是很强烈？
　　后来他果然没有考到清华，我也是，他是意料之外，我是情理之中。我真是是天性乐观，别说清华，哪怕是南华我也要庆祝一个月以上，当然南华也没上，因为一些不想说的原因我没有继续读了。

他考虑了一下决定复读，结果第二年考得还不如前一年，不过还是去了一个好大学，现在在某大城市修马路。命运是一种很玄的东西，如果他当时不复读的话，那现在肯定多修一年的马路了。
　　我们没有在一起，不要瞎猜，因为我后来变成了万千电子厂厂妹中的一个，而他被我仰望多年，直到他去修马路。
　　小七哥说我的这个故事很搞笑，这个人就是这样，笑点低得奇妙，而且喜欢开玩笑，他居然说他现在已经下高速了，十来分钟就到家了，尼玛，这个笑话也不是很好笑啊！




　　接520,他说他送一个女孩子超过五十块钱的礼物就代表喜欢她。
　　我说你怎么突然搞这么大的动作？
　　他说这样成功率会比较高。
　　我说我要是不收呢？
　　他说你不可能不收，这么贵的东西。
　　我说我难道在你眼里那么物质？
　　他说也没有，你视金钱如粪土，视你自己为那个什么。
　　我说你又想说化粪池？
　　他说不是，其实我是要说白莲花，出粪土而不染的白莲花！许巍有首歌特别好听，就唱给你的。
　　我说哪一首？
　　他说蓝莲花。
　　这都说的什么鬼话，信不信我拿电棍电你！！
　　他说别，你要是电到我的脸怎么办，我可是靠脸吃饭的人。
　　我说你明明靠脸皮厚才吃得上饭。
　　他说你说的对，你现在说什么都对！
　　我说你什么时候开始对我有想法的？
　　他说你相信一见钟情不？
　　我说不信。
　　他说对，你千万别信，要是有人对你说他对你一见钟情，那肯定是骗你的。
　　我说就没有例外？
　　他说也有，那人可能瞎！
　　我说我也没觉的我丑啊
　　他说反正你眼神不太好，自己习惯了。
　　这话题继续不下去了，会不会说话，会不会！！
　　我说你赶快把洗衣机搬走，看你烦！
　　他说我还没说完呢，我还得夸一下你，你知不知道你最大的优点是什么？
　　我说我全身都是优点
　　他说也不全是，主要是你做饭好吃
　　我说还有呢？
　　他说你洗衣服干净
　　我说还有呢？
　　他说还有啊，没了！哦，你屁股大，好生儿子。
　　我不想说话了！
　　……
　　此刻很忧伤，有人说我不好看。
　　事实是我确实不好看，可是我能接受自己说自己不好看，却容忍不了别人说我不好看，我是不是变态啊？
　　小七哥被我电棍上身前说他爸说找老婆不要找好看的，要找好用的。
　　可是谁要找他爸啊！！！那么大的年纪了！
　　他说你是不是有病啊。
　　我说那我去住院！
　　他说住什么院？
　　我说我想去换个头。
　　他说你洗一辈子衣服也凑不齐手术费。
　　好了，我放弃治疗了。
　　他说那你要不要跟我在一起？
　　我说你都没有买花，太不正式了
　　他说花多庸俗，我钱包里的钱你看着拿，一朵花一百，你看要几朵，你就拿几张。

　　我说我要一百万，钱包里的三百块算首付，剩下的分期。
　　他说好，我努力早日…赚够一百万
　　请问重点是早日还是一百万？
　　都是重点！
　　加油，我看好你！

　　这大概是史上最傻逼的表白，而我特么接受了，因为我有病啊。

admin

　　时间回到前天晚上，他说他过十多分钟就到了，过了十多分钟又让我下去给他开门，我就去了呀，看了一大圈都没看到他的车，观众朋友们，这就是个骗子，大半夜的骗我一个小姑娘站在这黑灯瞎

火的小区楼下，然后我就在楼下溜达了两圈，路上碰到一只很凶的狗，我用石头把它吓跑了，没多久也不知道从哪里跑来一只猫，一直看着我，把老娘都吓出原形来了！我是真的很怕猫啊，于是我扯着

嗓子用我的全部实力对它吼了一句，滚！！整个小区楼道的感应灯都亮了，气壮山河有没有！
　　然后那个骗子出现了，我一个成年人欺负一只猫的事情被他撞见了，这就尴尬了！
　　他说你刚才做的丑事我都看见了。
　　我说那又怎么样？大不了连你一起灭了
　　他说你刚才是不是在生气
　　我哪里是生气，我明明是撒泼啊！
　　他说走吧回去吧
　　我说我不回去
　　他说你真生气了？你生的什么气啊，我不是都回来了。
　　我说你让我等了那么久。
　　他说哟哟，你这是等不及了呀。
　　我说我半分钟都不想看到你。
　　他说你今天穿这么好看，我不在你还穿那么好看，你什么意思？
　　我说我刚洗澡换的。
　　他说我才回来你就穿这么好看，你什么意思？
　　我说你说这么多又是几个意思？我就不能穿两件像样的衣服了？
　　他说你肯定有别的意思。
　　我说我的意思就是我不是你想的那个意思，你不要去猜我的意思到底是什么意思，这样真的没什么意思，你明不明白我的意思？
　　他说我买了花，你要不要？
　　我说难道是红玫瑰？
　　他说你看你说什么不是那个意思，你还不是那个意思
　　我说我看看花
　　他说去车里拿
　　然后我拿到了我生命中最大的一桶爆米花！奶油味的，这特么也叫花！！
　　生活果真是没有惊喜。
　　陈奕迅有两首歌
　　白玫瑰和红玫瑰
　　其实我更喜欢红玫瑰，因为我听不懂粤语，就这样！
　　不要问我小七哥怎么样了，他挺好的，就是最近可能要打光棍了！



　　你们说起闺蜜，我倒是想起那天了。晚上九点多，她跑进来，一脸婆婆妈妈的样子，问我：你那个不在？
　　我说哪个？
　　她说你别装了，我昨天都看你坐他腿上了。
　　我说我以为你说谁呢，他啊，你来找他是也想坐他腿上？
　　她说我坐他干嘛，我大把的人坐！
　　我说我什么都还有，不需要买，你回去吧。
　　她说我昨天看了你那个一眼，脸长得还行，小姑娘都喜欢这种，就是腿不长！
　　我说我看脸就行了，腿我自己有。
　　她说你明天去我店里拿两套内衣来呗，情趣的哦，我家的爆款，一年卖几万套。
　　中国的女朋友们现在这方面需求都这么大了？表示怀疑啊！
　　我说我不要那东西，穿那个太奇怪了。
　　她说根据我的经验，男人都喜欢。
　　我说你到底有多少男人，就能代表男人都喜欢了。
　　她说你现在还不懂，等你懂了你会感谢我的。
　　我说要不我改行卖你那个情趣内衣算了，一年几万套比我现在赚得多。
　　她说你做兼职不？
　　我说你不会想要我在朋友圈卖，这丢人的事我不做。
　　她说赚钱有什么好丢人的，赚钱多好的事，有需求的人才会关注你发的是什么，没需求的人谁看你发了什么。
　　我认为她说的好有道理，但是我不会卖，我也不会买！
　　我说我要关门约会去了，你走吧。
　　她说我那还有别的约会神器，你要吗？
　　不要不要都不要，送我也不要！
　　她终于要走了，走之前她跟我说，我是你闺蜜，你要买东西记得来找我，什么都有！
　　闺蜜，再见！
　　我觉得我还是不能和她绝交，这种活教材还是很值得学习的。




　　前几天在网上给小七哥买了几件衣服，看他从去年到今年就穿那几套怪可怜的！昨天早上到的货，衣服面料款式都还不错，给个五分好评。小七哥中午来吃饭看到衣服，很高兴，让我赶快给他洗了

，他明天穿新衣服去见客户，我说你自己去洗，新衣服随便搓两下，我今天不想洗。他说你怎么了？我说不舒服。他说我知道了，那我自己去洗。
　　中午没做饭，叫的外卖，吃完饭他说他不去店里了，反正下午也没人，我这一大堆衣服，他要留下来帮我洗衣服，我坐着指挥就行了。这个行为表现特别好，加一分，早知道那五双鞋我就不刷了，

实在浪费了一次良机。
　　四点多他有点事就回自己店里了，衣服也差不多洗完了。要是天天有人帮我把活干了，我光收钱就好了！
　　六点多他又回来了，居然拿了一束花，送花就送花吧，写什么卡片，写就写吧，写什么祝大姨妈快乐！能不能不那么二啊！
　　晚上吃完饭，他说去逛超市，我说好吧，反正也是闲着。我们就去买了很多吃的用的，结账的时候，我说用我的微信扫，我微信里钱多，他说不用我身上有现金。嗯，男人付钱的样子果然比平时帅

多了！
　　回来后他去他自己那洗了个澡，然后跑我家里借蚊香说他家的蚊香用完了。我又要笑了，我家用的蚊帐，哪来的蚊香。我说我家没有，你刚才在超市是不是故意没买蚊香，打的什么算盘。他说没有

蚊香我只能睡你这了，你亲戚在我不敢耍流氓的，今天我在你这借一晚上，明天我还你一晚上，有借有还，再借不难。七哥，你不光长得帅，你还想得美！
　　他睡左边，我睡右边，各不侵犯。我趴着睡，他侧着睡脸朝着我，我说你脸转过去，这样看着我没有安全感。他说你别趴着睡，会压坏的。我说不会，弹性好着呢。他说我那试试弹性。我能给他试

吗，哼！
　　后面都不知道什么时候睡着了，也不知道试没试…




　　今天早上醒来，小七哥还睡着，可能做了个美梦，他竟然在笑，然后我把他推醒了。他一把坐起来，然后像个精神病人呆呆的看着我。过了好半天他说我怎么在你床上？你有没有对我做什么？我说

你巴不得我对你做什么吧。他抹了一把脸说，我还是得去跑步，万一你哪天需要我了，我要保持最好的状态，然后疯了一样的冲出去了。
　　过了几分钟，他换了运动服下来，敲我门说等下给我带早餐回来，让我不要做了，我说我本来也没打算做。他说我给你带米线，你给我煮两个鸡蛋，吃蛋补蛋。这鸡蛋我是煮还是不煮？为难！
　　吃完早餐，他说我走了，你把衣服攒着，我晚点回来给你洗。小伙子，上道了，嘿嘿！
　　我跟小七哥说要他以后不要叫我老板娘，不好听。他说那我应该叫你什么？我说随便，叫名字也行。那么问题又来了，他竟然不知道我全名。他说我就知道你姓唐，名字是微信那两个字吗？我说不

是，你猜一个。他说我不猜，名字哪有这么好猜，你这么久都不告诉我，你真狠。我说上次在昆明开我身份证都拿给你了，你都不顺便看一眼，可见你当时多无视我。他说这话不能承认，我只能承认我

比较粗心。我说你记住了，后面两个字xx。他说哦，以后我就叫你唐大屁股。七哥，你不如叫小没心眼，还能凑个情侣名。
　　今天白天没什么生意，天一会下雨一会出太阳，我就不停的收被子晒被子，烦透了。干点活，等七哥回来去吃饭，亏房租了，要他请客！
　　

　　晚上开车去的云飞家吃饭，大厨给我们做湘菜，好喜欢好喜欢，就是辣得要屎了。这几年一年不如一年青春，也一年不如一年能吃辣了，每次吃辣的后遗症就是第二天在厕所死去活来。
　　吃饭期间，云飞要给我倒酒，小七哥给我挡了，他说唐大屁股今天不舒服，别给她喝了，倒给我，兄弟陪你。云飞一脸坏笑，说你们两个勾搭得够快的，这唐大屁股叫得亲热哈，这不舒服是有了？

那我们要同喜呀！我说没有没有，就是女人那点事，都懂的。云飞说我第一次去你店里就知道你两个肯定能有今天，天雷勾地火。我说我们也没你快，还是你厉害，一枪就打中。他说我也不能告诉你我

到底打了几枪啊，你们赶快也打一个出来陪我儿子玩。小七哥赶紧接话说这个要随缘，我还得迈出关键的一脚才行。云飞嫂说小七你不是吧，这么弱，让你哥教教你。小七哥说这个思想工作得嫂子来做

，你是好榜样呀。
　　他们几个倒是聊得欢，我只能埋头吃了，说真的，在没有外界干扰的情况下，我能吃出一个人生高度。云飞嫂又笑我了，她说你不是在骗我吧，你这食量不比我这孕妇差啊。我说你就不用怀疑了，

没有，不可能有，我就是今天胃口比较好，多吃你几碗饭，改天你去我家吃回来。她说好，明天就来，小七跟我们炫耀几次了，说你做菜做的好。好嘞，约起来，就是这么愉快！
　　吃晚饭打了几把麻将，结果是我和小七都输了一点点，两个人果然打不过三个，就当给孩子交点营养费了。从他家回来都十一点了，拉着小七哥去小超市买了一大盒蚊香，回来的路上他非要散步，

然后我们又绕了好大一圈才回来，马路上的芒果快没了，我偷摘了几个，这种便宜我是必然要占的，上次我还偷了一个大大的菠萝蜜，那个菠萝蜜巨大，但是很高，谁叫我是大山的子孙，从小会爬树，

所以我是爬到树上摘下来的。此处是不是要来点掌声啊。
　　回到家小七哥一脸的不高兴，他说昨天说好还你一晚上的，我就不爱欠人情债。我说天黑路滑，我得防火防盗防老司机。他说你给我等着！其实我也不是很怕他的说！
　　突然觉得做个正常人挺好的！

　　

　　还是更贴，一大早又是下雨，这里的雨季真是漫长，下雨天真的是很不方便，不能出去散步和别的活动，只能窝在家，窝在家大眼瞪小眼又容易意乱情迷，嘿嘿嘿。当小老板的好处就是不用风里雨

里的踩点，但是每天都要拖地，每次拖地我就恨，是真的恨！
　　小七哥下雨天没法跑步，他起得早就来骚扰我，我可是有起床气的人，打扰我我要发飙的，不过看他今天穿这么帅的份上，原谅他了。
　　吃完早餐，我说我先去买菜，晚点开门，买点螺蛳回来，泡两天就可以做嗦螺了。科普一下嗦螺，就是把螺蛳屁股剁了，然后加大料煮，湖南人都知道，我的最爱，在食物上我是很博爱的，夏天没

事就是在研究各种吃，我真是爱惨了我自己。
　　我问小七哥喜不喜欢吃螺蛳，他说特别喜欢，而且技术还特别好。我就奇怪了吃个螺蛳还要什么技术，炒螺蛳才要技术的好吧。他说现在让我来跟你示范一下什么是高水平的吃螺蛳，然后我又被啃

了。是我太单纯吗？为什么我不知道吃螺蛳还有这一层意思？再然后，他说我还有高水平的种草莓技术，你要不要领教一下。那个种草莓我还是知道的，那就不用了吧…
　　买菜的时候顺便买了点杨梅，泡盐水的时候看到有好多虫子，这个还是有点视觉冲击的，我是吃还是不吃呢？既然纠结，那就先放着，留给七哥回来吃，哈哈！
　　今天上午零收入，估计又是亏房租的一天，我要吃土了，没心情搞笑。下午我要要认真弄好吃的，晚上云飞来吃饭，不能给咱七哥丢人！



　　昨天晚上吃饭的时候，从云飞嘴里知道小七哥以前有过五个前女友，说实话我内心还是很难过的，但是我用我影后般的演技掩饰了我的不快，全程没有变脸，云飞还说我胸怀宽广，肯定不会介意。

谁特么不介意啊，我也是个容易受伤的女人。
　　小七哥倒是自觉的洗碗刷锅顺带拖了一下地板，平时我们吃完饭就洗碗权的归属问题都是要展开激烈斗争的，一般是石头剪刀布解决，我赢了他洗，他赢了当然也是他洗，我的原则是结果虽然一样

，但形式必不可少。所以今天，这算是摊上事了。
　　我在沙发上躺着玩手机，他把活干完了，看了我一眼，说，走，哥哥带你玩去。我说不去，头疼。他说走吧走吧，你等下自己还不知道怎么胡思乱想。我说我不该胡思乱想吗？他说前女友这种事情

我也不好说，十年谈五个和十年谈一个本质上没有区别，我从不后悔我做过的事情，而且我也没有对不起谁，所以我也没有必要和你道歉，只能遗憾，没有早点碰到你！
　　好吧，这么说我心里堵我就只能多喝热水了。
　　滚蛋滚蛋！
　　今天早上没理他，其实我越想越不舒服了，这个坎是不是过不去了？


　　昨天一天都不舒服，头痛，是真的头痛。然后不知道什么风把我闺蜜又刮到我这来了，我不知道她为什么要来，每次她一来我就头痛，所以我的头痛引子是她！
　　她来我家能有什么好事，我好忐忑。
　　我说你来干嘛？
　　她说我来找你玩啊，没事我就不能来找你了啊！
　　我说你今天真的没有什么要卖的吗？
　　她说相信我，也相信你自己好吗？
　　我说好！
　　其实我觉得我一直没和她绝交的原因是我对她说话怎么阴阳怪气她都不会在意，而且她永远热情奔放，人人都需要一个情感垃圾桶，特别是女人。
　　她说我看你好像不太对，是心情不好吗？
　　我说没有啊，好着呢。
　　她说你就别骗我了，我看出来了。
　　我说真没有。
　　她说那我走了，你根本不把我当朋友。
　　我说那你走吧，拜拜！
　　她走到门口，又回头，说你不会是和你那个吵架了吧？你跟我说，是什么事，我是过来人，我有经验。
　　这个人就是有这种神奇的力量，我竟然都忍不住要和她推心置腹。
　　我说也没有吵架，就是知道他有五个前女友，我自己生气而已。
　　她说这有什么好生气的，你看我，我前男友要是坐一起，小桌坐不下，得上大桌，这也不影响我以后嫁人。我说万一你遇上个直男，人家还有处女情节呢
　　她说这种人就根本没有和我交往的可能，参赛权都没有，再说直男还不是妥协，你看欢乐颂里那个应勤。
　　我说谈五个是不是说明花心啊？
　　她说这是一方面，同时说明魅力大！你家那个一看就是油嘴滑舌，不老实，小姑娘受用。
　　我说那你受不受用？
　　她说那小身板应付我估计差点！
　　我说那你对我有什么建议吗？
　　她说我建议你们如果还没睡过，赶快睡一觉，睡一觉起来啥事没有了，这根本不是个事，又没有出轨。
　　我说除了睡呢？
　　她说男女之间就没有睡觉解决不了的问题，天天睡，掏空他，让他看到别的女人就害怕。
　　我说你是不是他花钱雇来的啊，哪有你这样安慰人的啊，闺蜜不是还说好好保护自己什么的吗？
　　她说我这是经验之谈。
　　我说你都没成功也不算什么好的经验，顶多是教训。
　　她说反正不管怎么样，男人是下半身动物，爱的程度取决于睡得次数。
　　我说那怎么还有那么多离婚的？
　　她说那是睡得不好，或者陪睡的人多了。
　　我说我还是觉得接受不了
　　她说那你不想睡你能让开吗？
　　我说我不想让。
　　她说那你别问我了，我除了给你建议，还有意见，我的意见就是你去我那拿两套内衣，无效退款！
　　原来你还是这样的你，而我是什么样的我啊！！


　
　　昨天闺蜜给我几个柠檬，我直接吃了一个，酸爽，爽！我觉得我又回来了，啦啦啦！
　　小七哥昨天有点忙，晚上他说要带我出去吃饭，然后我们去吃泰国菜，等饭的时候，我非要看前女友的照片，他微信里还真是五个都有。我说你加上我的再来一个集齐七张名片就可以召唤神龙了，

他说我是希望不要有第七个了，男人的心也是肉做的。然后把前女友照片翻给我看，并且一一交代了时间和时长，不要误会，我说的是交往时长。反正分手的理由基本上就是性格不合以及家长性格不合

。看照片真的很气人，就没有一个比我丑的。小七哥说主要是她们拍照水平好，抛开美颜都差不多，而且我胜在人格魅力。这回没有说我丑，有拍马屁的嫌疑，不过人格魅力我还是要承认的。
　　我也是矫情，看什么照片啊，一下子假想出五个情敌来，压力好大！
　　小七哥说你要我怎么做，你心里舒服一点？
　　我说你把那五个都删了。
　　他说你这是不自信的表现，有心联系删个微信能顶什么事。
　　我说那你把电话也删了。
　　他说这些形式上的东西都不是问题，关键是心，现在我的心在你这！而且我是没有纠缠前女友的习惯，好马不吃回头草。
　　我说那你到底删不删？
　　他说你们女人怎么都一样的路数啊？
　　我说你删了我就原谅你。
　　他说既然这样，那就删吧，不是求你原谅，而是让你安心。
　　好了，放心吃饭，都是我爱吃的菜！
　　吃完饭逛街买衣服，我想买短裤，好吧我招了，我腿长一米二，我胸以下都是腿。
　　小七哥说买裙子更好，又好看又方便。
　　我说你又想玩套路
　　他说我什么都没说
　　我说裙子坐起来一点都不方便。
　　他说裙子洗起来方便，你穿裤子要洗两件，穿裙子只要洗一件，这还不方便！
　　是我想歪了，是我想歪了！
　　裙子也买了裤子也买了，想怎么买就怎么买，真有一种被包养的感觉，难怪现在好多人求包养。
　　回到家，小七哥说要早点睡觉，累了

　　闺蜜那个睡觉论真是魔性，现在一说睡觉我就乱想，这样不好，不好



　　好吧，我今天来讲内幕，每个行业都有内幕，但是我要是说得太透会不会无形之中把自己饭碗给砸了啊？
　　干洗行业真的不是一个容易做的行业，当然了每个行业都不好做，比起餐饮，我宁愿洗衣服。我们的常规状态就是一年闲半年，忙半年，云南这边基本上四月就开始淡季，十月底结束，这段时间一

直下雨，之后开始旱季，这几个月基本上不下雨，也是我们的旺季。闲的时候真的是蛋疼，差的时候一天没有一件衣服，除了追剧真的没别的选择，但是又不能关门，因为谁也不知道顾客什么时候进门

。到了旺季就开始从早忙到晚，因为单价不高，几十件衣服就够忙一天了，要前处理要洗要烫要后整理有些还要返工，所以琐碎事真的很多很多，很多人都说干洗是暴利，可以负责任的说确实是暴利，

一件衣服收几块和几十成本差不了几毛，但是我们的房租人工水电都是成本，洗衣耗材是小头，房租现在是重中之重，最应该算进去的是人工吧，毕竟搬砖的都有三百一天呢。综合算下来，一年毛利十

多万算好的了。我这个店做的一般，勉强维持我的吃喝拉撒还略有结余。
　　我洗衣服都是凭经验，该干洗的干洗，该水洗的水洗，很多衣服上面说的什么不可水洗，那都是装逼的，水洗才能真的洗干净，干洗的洁净度还是差一点。羽绒服之类的就是水洗的，我从不干洗。

羊毛大衣羊毛含量低又脏的也是水洗，只是用的材料不一样。店里药水几十种都有针对性的，所以大家要是碰上个别疑难杂症的衣服还是不要自己在家搞，费事，而且经验不够容易失误。
　　还有想做这一行的朋友也看一下，不要相信广告，一定不要相信，都是骗你上钩的，很多加盟店都是一开始说得天花乱坠，然后骗你交定金，交了就不退，最后进退两难，硬着头皮上。同样的机器

，贴个不同的牌子，有的公司卖一万，有的公司卖三万，同样一瓶洗涤剂，淘宝上的价格和加盟公司的价格也相差很大。而且加盟公司的业务员做的都是一次性业务，所以那些有用的没用的第一次都推

给你。我刚开始也不懂，买了一大堆废物回来，现在还在角落里给我凑凑热闹。
　　还有洗衣服，各种坑，真的防不胜防，前段时间有个同行洗坏衣服自杀了，因为太贵了赔不起，听了好心酸，我以前洗坏衣服会躲被子哭，现在不会了，洗坏得少了，而且成老油条了。
　　烫衣服刚开始也难，天天烫手，这个只能靠熟能生巧，时间长了，右手都起茧子了。我现在也算有技能的人了，饿不死了
　　还有各种闹事的，有时候也很无奈，这些年赔的钱也不少，主要是第一年困难重重。熬过第一年，还有第二年，真正的开始是第三年，我算走运的，基本上第二年就开始赚钱了。我在群里最常看到

的就是投资几十万，结果撑不过一年的。
　　说的很乱，我也一时想不起该说点什么，你们感兴趣的在下面提问，有要问衣服怎么洗的带图，不然我真的不好说，毕竟我只是个洗衣服的，我不是神仙姐姐呀，哈哈哈
　　

　　说说夏天的衣服注意事项就是不要泡，颜色多的一泡时间长了就容易花，染色。还有晒的时候反面，这是常识，白衣服不要穿很脏才洗，容易洗不干净显旧，如果棉的浅色的衣服多，建议家里备一

瓶彩漂液，六十度热水加点洗衣粉泡一两个小时，效果还是极好的。还有桑蚕丝的衣服少买，死贵死贵的又容易色花，容易勾丝，干洗水洗都为难，每次接到桑蚕丝的衣服上面还有油点我就好惆怅。如

果你刚好有，一定不要用洗衣粉和洗衣液洗，会发白，哪怕是洗洁精都要好一点，去超市买一瓶丝毛液，冬天也能洗羊毛衫，居家必备。还有夏天的浅色衣服换季的时候，你在家洗的，用洗衣液这些洗

干净之后，漂洗第二次往水里加点白醋，多点不怕，就可以防止第二年发黄了。写这些东西我是没有条理的，你们将就看吧，有问题的提问，洗衣服的不多说了。
　

admin

今天我家进了个贼，吓死我了。
　　七点的时候我正做梦呢，一个激动把自己给激动醒来了，结果我睁开眼睛看到我床头坐了一个男人，然后我使出了我的杀手锏—电棍，你们一定很奇怪为什么我的电棍随身带，这是我还是妙龄单身

狗的时候一直保持的良好习惯，我一般放在枕头底下，以便危险来临的时候能及时上手，前几年一直没派上用场，就在今天，这条电棍终于完成了它光荣的使命。
　　然后，一声杀猪般的嚎叫划破天际，我定睛一看，这不是我那调皮的哥哥么？罪过罪过！
　　他说你疯了，拿电棍电我。
　　我说你为什么会在我家，你怎么进来的？
　　他说我早上下来看到你门没锁，我就进来了。
　　我说这不可能，这么多年在锁门问题我都是零失误，你肯定偷偷配了我家的钥匙。
　　他说没有，就是你没锁门，我还以为你故意留的门，给我行个方便呢。
　　方便你个头方便！我桌上那一百块钱都还在，我门肯定锁了的。
　　我说你老实交代，不然就电棍伺候。
　　他说我没什么好交代的。
　　我这么聪明我会相信这种烂理由吗？哼，我不会搜吗！
　　果然啊果然，我在他裤兜里搜出了个单独的钥匙。
　　他说你刚才摸得我好痒，你这是在点火你知道吗，小心我控制不了我自己的兽性，嗷！
　　电棍在手，天下我有！狼都不怕还怕你吗！
　　我说你什么时候配的钥匙？
　　他说我昨天在在你放钱的抽屉里看到有个单独的钥匙，我就好奇是不是开你这个门的，今天早上一试还真是！怎么这么巧！真是太巧了！
　　我说你看见什么了？
　　他说你趴着睡我什么都没看见，差评！
　　我说你这个臭流氓，万一我裸睡，不是要被你看光了。
　　他说我认为你不是作风这么大胆的人，不过我好希望你是哦，搞得这次冒险之旅很不成功啊，还挨你一电棍，不划算，不划算。
　　我真是有点生气！
　　我说你进来多久了
　　他说没多久，就半个小时。
　　我说你半个小时就这么看着一个睡熟的人，你真是好变态！
　　他说你睡着的时候比现在美，你现在真的是太凶了。
　　我说你滚出去，我要换衣服了。
　　他说女人温柔一点比较可爱。
　　好，请你滚出去好吗？
　　那个钥匙自然是要被我没收的，这种事情不能有第二次，我经不起吓，会吓坏的。
　　对了，我今天穿的是裙子，小七哥掏钱买的裙子哟
　　他说你以后多穿裙子。
　　我说为什么？
　　他说美死了。
　　我说你还不去跑步。
　　他说我昨晚做梦打了一晚上架，今天跑不动了，歇两天。
　　男人怎么这副死样啊，啊啊啊！



　　今天晚上出去送了一圈的衣服，现在真的是越来越多功能了，要洗衣服烫衣服做饭还要更贴，最可恨的是还要收送，钱真是越来越难赚了，求包养，求包养！
　　送衣服回来的途中，遇上个时间超级长的红灯，就停在一辆黑车前面等着，也没仔细看，光盯红灯数数去了。旁边那黑车按了好几下喇叭，然后我回头看了一眼，这不我家七大哥吗！他问我去哪了

。我说我送衣服。
　　话都没说完就绿灯了，我就先走了，我这毛驴跑的可真快，他开车都追不上我。
　　后来一起到楼下，他说老板娘亲自送衣服啊，这么晚了送什么送。我说人家赶着要。他说你不会早一点，这天都这么黑了，一个女的，骑个电动还骑那么快。我说我以前一直是这样的，习惯了。他

沉默了两秒，我还以为他准备说点什么动情的话，结果他说你出去送衣服加钱了吗？我去，我加不加钱和你有半毛钱关系。
　　他说你店门还开吗？这不早不晚的。我说不开了，休息，干点正事。
　　他那脸哦，一下子就凑上来了，他说干点什么正事好呢，嘿嘿嘿？
　　我说洗澡啊，洗澡多大的正事，洗完再敷个面膜，都是正经事。
　　他说你洗那么干净干嘛，又不用。
　　我说我就爱洗，你管不着。
　　他说你那有祛痘的面膜吗？
　　托我闺蜜的福，祛痘的补水的美白的面膜都全了，一冰箱除了吃的就是面膜了！
　　我说有啊，怎么了？
　　他说给等下给我来一张，脸上爆了一脸的痘了，再不去去就不帅了。
　　我说我最近也没给你吃什么上火的东西，怎么还长痘了？
　　他说我这是内分泌失调，憋着火没地方出，只能从脸上突破了。
　　我说你再忍忍
　　他一脸猥琐的说我再忍忍就能发火了？
　　我说你再忍忍你就习惯了呀，身体就能自动调节内分泌了呀！
　　他说你真够狠心的，我是拿你没办法，算了，我抽烟，我喝酒，我虐待我自己！
　　我说你也去楼上洗澡，洗好了下来，我给你敷面膜。
　　他说不如一起洗，省多少水。
　　我是缺这点水钱的人吗！！
　　等我洗澡出来他说他不下来了，他要在上面念经，念清心咒，请容我不客气的笑一会儿。
　　好吧，其实我觉得男人不容易，特别是做我的男人！



　　早上更一贴就去忙，今天下雨，不喜欢下雨。
　　早上七哥给我买了早点，他说他跑了好远才买到的米线，排队的人还多，我吃着也就那么回事，不过我不能打击他的热情，还是要夸夸的。我说我每天看着你的脸，吃什么都特别香，秀色可餐形容

的就是你，你真是一道好菜！他说我胡子都没刮，痘也没消，你还能吃得下。我说能啊。他说你这一碗还剩一大半呢，赶快吃了，不要浪费钱。我说我吃不下了，你吃吧。他说我不吃你的口水。好吧，

你不吃我的，我吃你的总行了吧，然后，我亲他了呀，嘿嘿，撒花，啦啦啦！
　　七哥明显是意犹未尽，他说这还是你第一次送福利呢，好事成双，再来一次。好事成双这个词出现频率很高！
　　我说一次就好，一次才显得隆重。
　　然后我就下楼了，开门，拖地，周而复始，好惆怅！
　　昨天晚上，那个修马路给我打电话了，他说在大理旅游，想到我这边来看看。我说你想来就来啊，云南又不归我管，你去哪里都行。他说你火气大啊，我来看你我总得征求一下你的意见吧。我说我

同意了，你来吧，别带礼物。他说你还是和以前一样好玩。
　　我以前可不好玩，我以前那么傻。
　　我说你们怎么过来？飞机是没得坐了，你坐汽车吧。
　　他说是要坐汽车的。
　　我说是你们两口子吗？
　　他说是的，度蜜月。
　　还好还好，我现在不是孤家寡人了，不然这就是虐狗啊。
　　我说你到了给我打电话吧，我去车站接你们。
　　他说我结婚没有告诉你，你不生气吧
　　我说我生什么气，反正我也没给红包。
　　他说不生气就好，我也觉得你不会生气。
　　好了好了不说了，你玩好，再联系！
　　我跟七哥说了下，他说来就来，反正又不是前男友，无所谓的，等他们到了，我们去接就是了，吃饭睡觉我来安排，小事情。
　　嗯，七哥是个好人，好人一生平安。



　　一双白拼红的布鞋上面都是红酒，被我洗得干干净净，我怎么这么厉害啊。
　　其实我想告诉你们，买鞋子真的不要买拼点绒面皮的，深色的掉色，自己在家洗出事率百分之一百，浅色的一点脏的就洗不干净，全绒面也是大爷，不好打理，可是光面的皮鞋你们又嫌不洋气，nb

的鞋子我真是一点也不喜欢洗，很难洗干净。所以都买布鞋穿吧，好洗，我是开玩笑的，你们想买什么样的鞋子都好！

　　算了算了，我还是安安心心在天涯更帖吧，我今天跟七哥在微信上推心置腹了一番，发现生活里不好说的话，微信里就能好好说了，我的口头表达不如文字表达。
　　说到你们想看的滚床单了，暂时欠着吧，这种事情也不好拿出来说，会尴尬的，以我的文风往后就算有也是一笔带过，所以你们不要给我差评了，我不接受，不接受！
　　我的生活是很单调的，要我多更我也没有素材的。说一下我上午洗的那条裙子吧，上身白色透明雪纺的，上面钉了好多红花，下面纯白棉的群底，正常手洗，脱水出来我蒙了，下摆好多红的，赶快

去搭色，然后浴巾包裹脱水，结果有惊无险，还算好，还有条橙色的裙子上面好几处脏的，也是各种方法都不行，最后费了半天的劲，去了个七八成吧，我尽力了，然后就是那双拼色鞋子也费了不少脑

细胞，所以我这也是精彩的一天了！
　　小七哥说改天带我出去玩，都没想好怎么玩，去哪里。他说要不去泡温泉，哼哼，我考虑考虑！
　　

　　睡不着更一贴。
　　有人好奇七哥跟我聊微信说了什么，能说什么，他说他爱我，对，就是这三个字，从来没说出口的这三个字。
　　男人大概就是这个死样，说上床很简单，说爱就很难。我大概是看他喝醉了比较生气，不能喝就别喝，好歹下次叫上我啊，肯定不会醉，我可能又吹牛了，什么时候能把吹牛这坏习惯改改就好了。
　　七哥刚才喝得烂醉回来的，朋友送回来的，断篇了，我开门的时候，他说老婆你背我上去。喝成这样了还不忘占便宜，天天这么喝的话，会没有老婆的信不信？
　　自己进屋爬沙发上睡了，拖都拖不动，你们不要说我狠心让他喂蚊子了，是他自己选的，不怪我，我不是野蛮女友。我给他倒了杯水在茶几上，等下肯定会口渴起来喝水的，我是多贴心的我呀！
　　今天看到了一批粉丝，哈哈，没想到我也是有粉丝的人了，感觉还真不一样了，七哥要是和我吵架，我就开视频让粉丝们一起帮我骂他，他肯定不敢惹我了。
　　我今天这是失眠的节奏，数羊没意思，我来数粉丝玩吧，一个粉，两个粉，三个粉…
　　回顾了一下我和七哥这一个月来的点点滴滴，发现没什么好回顾的，平淡至极。今天满一个月，天亮以后，我是不是要找他送个礼物来纪念一下呢？

　　

　　昨天凌晨两点多才睡，早上七点就醒了，我真是拿生命在战斗啊，话说这两年睡眠真的不太好，晚睡是病，谁给点药啊！
　　七哥五点多起来喝水，把我水壶里的凉白开都喝光了，还不够，把我叫起来让我给他找点喝的。我真是要气死了，好不容易睡着了，这人坏死了。我说你自己找啊，这个屋子就那么大。他说找不到

。我也找不到啊，冰箱里什么都没有。
　　然后我坐起来想了一下，还是有的，闺蜜的柠檬还在。冰冰的柠檬汁也是很解渴的呀。我就把那几个柠檬全部挤成汁，有个一小半杯吧，纯天然无添加的柠檬汁。七哥以为我加蜂蜜了，实际上我没

有，我是故意没加的，我的报复心很重的哈，哼哼。
　　七哥平时不吃酸，爱吃甜的，这一小杯柠檬汁下去了，后果很严重，吐了，吐了呀！自作孽，不可活，我说的是我自己。
　　还得清理现场，我的心好痛，是真的好痛，晚上睡觉前才拖的地！
　　他吐完一脸的哀伤，他说我跟你在一起久了会不会被你折磨死啊？本来憋火就憋得半死了，活着真是不容易！
　　我说柠檬汁养胃，我给你养养。
　　他说我会信你！！
　　我说要不给你睡床？
　　这下高兴了，屁颠屁颠去洗澡去了。
　　等他出来的时候我睡着了，装的，他叫了两声，我没答应，他说知道你没睡，被你搞死了！
　　然后又跑沙发那去了，玩游戏声音好大，就不能注意一下个人素质，改天好好教育一下。
　　他八点多醒来的，叫我过去，他说你看我是不是胖了？
　　我说没有啊
　　他说你这什么破沙发，窝了一堆的蚊子，我都感觉要被蚊子抬走了，咬得我一身的包。
　　还真是一身的包！
　　我说我不是给你点了蚊香吗？
　　他说你看，灭了！
　　我哪里知道什么时候灭的！
　　我说你可以去床上睡啊。
　　他说我真的快要控制不住了，我要远离你，好了，早餐不吃了，我需要冷静一下。
　　然后下去开车，找了一圈，问我车呢？鬼知道他昨天车停哪了。
　　他拍了一下脑袋说应该是在烧烤那了，然后就走了。
　　我是不是有点腹黑啊，哈哈哈



　　今天是一个月纪念日啊，这一个月斗智斗勇也是不容易，吃两个核桃补补脑。
　　下午出去送衣服，买了一个缅甸大菠萝，十二块钱，起码有五斤，真划算。这是七哥最喜欢吃的水果，甜死个人！人家卖菠萝的当时都走远了被我给追回来的，差点没买上，我真是好体贴的女朋友

。
　　晚上做了个菠萝饭，里面放了冰糖，苹果，梨，葡萄干，枸杞，做出来真是齁甜，我一口都吃不下，他一个人全吃了，然后我又给自己做了个蛋炒饭，我做的蛋炒饭一绝了，光看到蛋，没看到饭。
　　吃完饭，七哥给我一个红包，说是我这一个月以来无微不至照顾他的辛苦费。我说都是自己人包什么红包啊，实在要给那我就收下了好吧。他说这个红包价值五百万，你一定会喜欢。
　　我说该不会是一张彩票吧？他说错，是两张，提高一倍中奖概率。这么幼稚的事就不要今天做了好吗？敢不敢来点实质性的东西啊！
　　他说实质性的东西也有啊，然后下楼从车里拿了个杯子，就是一个看着还不错的保温杯。他说这个给你当礼物最合适了，以后我就是你的保温杯，这样你就能天天把我捧在手心里了。这都哪里学来

的，年轻人应该少看电视多读报。
　　我说你这杯子哪买的？
　　他说xx超市买满39抽奖抽到的。
　　我去！这也行！
　　我说你能不能有点诚意啊。
　　他说有的有的，一杯子一辈子多大的诚意。
　　七哥请受我一拜！
　　坐一起玩了一下他就洗澡去了，等他下来我说我明天也去买三十九抽个杯子回来，我们一人一个。
　　他说一等奖就一个。
　　我说一个杯子就一等奖了，那超市真够小气的。
　　他说是小气，东西还贵！
　　其实那个超市的宣传单我看了，一等奖是一个电风扇，淘宝上那杯子四百块，那么，这算不算惊喜呢！



　　修马路那位今天下午要到了。七哥今天特意去剪了个帅头，穿了一身特别精神的衣服，还给他的小黑车洗了个spa,看来很重视。我说你放轻松，又不是娘家人。他说娘家人见过了，第一印象也没办

法扭转了，有机会叫你爸妈过来，我再好好表现。好吧，我会给你机会的！
　　上午也没做什么事，抓紧时间把事情清了，晚上再说！
　　


　　昨天晚上修马路君终于一路风尘赶到我这来了，小七哥和我开车站接他们。出发前他说你今天这衣服很低调啊，去见老朋友，不用盛装出席一下？我说不用，我又不是相亲。他说这个人在你心里怕

是比相亲对象重要得多，你越假装不在乎，说明你越在乎。我说你想多了，我跟他认识十多年，互相看着长大的，还需要靠化妆来遮掩什么吗？他说我就喜欢你这自尊心爆棚又嘴硬的样子。然后我迟疑

了一下，还是换了双高跟鞋出门，毕竟身高是短板，要不是身高拖后腿，我怎么也得算个…，算个什么呢？算个屁哦！
　　久别重逢的画面真的是搞笑，修马路君一直说自己在北门北门，我们就在后门找啊找，我的概念里只有前门后门，人家说北门南门的，一时都不知道北门到底是前门还是后门，心里算了一下上北下

南，左西右东，那北门就是前门咯，两个没文化的人凑在一起更可怕。最终在前门找到了，中间我崴了一下脚，疼的我都想哭，平时高跟鞋穿得少，有点驾驭不了，让大家见笑了。
　　修马路君四个字好难打，就叫他李x吧，他先看到我的，叫我唐xx，这边。距离越来越近，成功碰面，我和七哥朝他们笑了一下，谁知道李x还伸手出来要握手，这手一出来，小七哥一副毫无准备的

样子，好一会儿才伸出来握上去，果然不是一条道上的。
　　我扫了一眼他们两个，李x脸还是那张脸，只不过型号变成了李xxl，可能用脑多的人都容易有发福的烦恼。他老婆看起来很端庄，打扮得体，身材匀称，这种女性一般是学霸标配，我表示没有羡慕

嫉妒恨。
　　一路上大家也聊得挺好，他老婆还给我带礼物了，是一幅出自她外公之手的画。据她说她外公在广州画家圈小有名气，不过像我和小七哥这对草包对名家字画是毫无鉴赏能力的，送这个给我稍微有

点浪费，还不如两斤广州土特产实在呢。
　　聊天过程中我唯一不满易的地方就是他老婆一口一个你们云南和我们广州，可是我们明明是四个土生土长的湖南人，为什么非要分你我呢。还有李x似乎对自己的工作也很得意，总是我们单位如何如

何，我们同事如何如何，我如何如何。我问他你现在还是修马路吗？他说我现在是总工了，刚升的。我说那我要恭喜你升官发财娶老婆啊。他说明天会更好。这种干部式发言，我都不知道接什么话比较

应景。
　　小七哥一路无话，径直把我们拉到吃饭的地方，是一个农家小院的手抓饭馆，门前有花，里面有大院子小池子，建筑风格和装饰很有景颇族特色。七哥别的本事没有找吃的玩的还是在行，也不是一

无是处。
　　吃完饭七哥说去看看江边看看夜景，遥望一下一河之隔的缅甸，然后就沿河溜了一圈，聊一些有的没的，十点多又去吃了点缅甸小吃，十一点把他们送回宾馆。
　　李x在他老婆上厕所的时候从包里拿了几张照片给我，就是我之前说的那个很傻的大头贴。我之前向他讨要过，他给我几张自己留了几张，说要等老了回味，好吧，我就给你这个权利回味。
　　回到家各自洗澡，不要脸的非要来我家坐坐，我说我的脚好痛，我要早点休息了。他说他给我按按脚。我说看你这猥琐的样子也不像个真会按脚的人。他说会按脚难道还写在脸上，你看我手法就知

道了，保证让你欲仙欲死。喂，喂，说什么呢？我说你就会说这些乱七八糟的。他说我不光会说还会做，来吧来吧，开按。我说我对你不放心。他说放心，放心，我就按脚，不按别的。我说那就沙发上

按呗。他说沙发坐不下，床上按，不然手脚放不开。好吧，我家的沙发确实小。
　　然后他就在床上给我按脚，手法确实不错，好多了，在此感谢五位前女友的悉心教导。迫于我的威严，他没有逾越脚的范围。按了有个十来分钟了，他假惺惺的问我李x给我什么东西。我说你都看到

是照片了还问什么问。他说拿来给哥看看你学生时代的样子。我说太傻了别看了。他说就要看看，不给看就要干坏事了。好吧，看照片！我们就是躺在一起看看照片而已。
　　那些照片我现在在看真的不敢睁眼，每一张都要捂脸，有几张特别傻的我都不好意思给七哥看，我就紧紧地攥在手里，他非要抢去看，我不给，就往一边滚，他又滚过来抢，这场面不知道是不是人

们说的滚床单。
　　看完照片，我用电棍把他赶走了，就这样，我交代完了。